Anedotas

Adivinhas

2009-04-22T08:12:00.000-07:00

ADIVINHAS

01. O que é um ponto amarelo subindo e descendo?
Um fandando no elevador

02. O que é um ponto amarelo no tatame?
O Jean-Claude Fandangos

03. O que é um ponto amarelo surfando?
Ruffles, a batata da onda

04. O que é um ponto azul no céu?
Um uruBLUE

05. O que é um ponto marrom na selva?
Uma BROWNboleta

06. O que é um ponto verde em cima do prédio?
Uma ervilha suicida

07. O que é um ponto prateado no gramado?
Uma formiga de NEW BALANCE

08. O que é um ponto vermelho no canto da sala?
Uma criança brincando com gilette

09. O que é um ponto roxo dentro da piscina?
Uma criança morrendo afogada

10. O que é um ponto verde no polo ártico?
Um pinGREEN

11. O que é um pontinho amarelo na estrada?
Um UNO MILHO

12. O que é um ponto branco na estrada?
Um ARROZ-ROICE

13. O que é um ponto verde na estrada?
Uma LIMÃOsine

14. O que é um ponto preto no meio do milharal?
EMILHO Santiago

15. O que é um ponto amarelo....amarelo_.amarelo....vermelho....amarelo _.vermelho_vermelho_.vermelho?
Um pintainho no liquidificador

16. O que é um caixão em cima do outro?
Senna acumulada

17. O que é um ponto cinza no céu?
Uma GRAYvota

18. O que é um ponto preto no microscópio?
Uma BLACKtéria

19. O que é outro ponto preto no microscópio?
Um PRETOzoário

20. O que são dois pontos azuis no mar?
TWObarão

21. O que são quatro pontos marrons no chão?
FOURmigas

22. O que são cinco pontos no alto do morro?
Uma FIVEla

23. O que é um ponto rosa em cima de uma árvore?
Um PINKa-pau

24. O que é um ponto vermelho no meio de um rio?
Um jacaRED

25. O que é uma bolinha verde descendo uma ladeira desesperadamente?
Uma ervilha sem freio

26. O que é um pontinho verde no canto da sala de aula?
Uma ervilha de castigo

27. O que é um ponto branco numa esquina?
Uma aspirina prostituta

28. O que são vários pontinhos piscando no escuro?
Uma centopéia de New-Balance

Nomes de filmes

01. Um cidadão vai ao cinema. Chegando lá, aparece um porco.. Ele acha estranho.. Depois, no palco, aparecem 2 porcos.. depois 4 porcos, depois 8, e assim por diante, e ele fica muito curioso.
Qual o nome do filme?

R: Porque os suínos dobram

02. Um cachorrinho procurava emprego, até que finalmente conseguiu um:
passou a trabalhar em uma construtora, como pedreiro, coitado.
Qual o nome do filme?

R: O cao peão

03. Uma moça foi ao cinema. Chegando lá, escorregou numa casca de banana e caiu sentada no chão, e acabou falecendo.
Qual o nome do filme?

R: A cusada de morte

04. Um rapaz trabalhava na feira. O dito cujo não era nada chegado a mulheres. Num belo dia, ele estava com fome e resolveu dar uma afanada em um belo bagre que existia na banca do peixeiro ao lado.
Qual o nome do filme?

R: O ladrão de bagre dá

05. Um homem foi ao cinema. Ao chegar lá, apareceram 10 meninos e começaram a jogar balas de menta na audiência.
Qual o nome do filme?

R: Os dez mandamenta

06. Uma das balas de menta do item anterior caiu exatamente em cima de uma das poltronas. Um homem nao percebeu e sentou bem em cima da bala.
Qual o nome do filme?

R: O do cu mentado

07. Um homem negro tambem foi ao cinema. Na entrada do cinema, ele escorregou na mesma casaca de banana do item (3) e caiu sentado no chão.
Qual o nome do filme?

R: O ex cu do negro

08. Um cara era um tremendo afanador de objetos alheios, um verdadeiro 'gatuno'. Um dia, foi ao restaurante e, de olho em um belo copo de cristal, passou a mão no mesmo.
Qual o nome do filme?

R: Robô copo

09. Em uma igreja, existia um frei chamado Patrício. Todo mundo gostava dele, ele realmente era muito querido, tanto que recebeu o carinhoso apelido de Tiço.
Qual o nome do filme?

R: O frei Tiço do templo

10. O diabo tinha uma mania terrível de ler gibi, quando ia ao cinema.
Qual o nome do filme?

R: O demo leitor

11. Em uma sorveteria, um sorvete estava brigando com outro!!!!
Qual o nome do filme?

R: Creme versus creme

12. Em um cinema, um cara encontrou uma caixinha de pó de arroz. Ele não sabia de quem era, e jogou para o alto. Ninguém nunca mais viu esta caixinha.
Qual o nome do filme?

R: O destino do pó sem dono

13. Um homem foi ao cinema. No começo do filme, teve uma vontade enorme de ir ao banheiro. Passou o filme inteiro no banheiro. A sorte dele é que tinha uma frestinha na porta, de onde ele pôde ver todo o filme.
Qual o nome do filme?

R: Vi da privada

14. Antes de começar o filme, um menino muito chato pegou um lápis e rabiscou a tela inteira do cinema.
Qual o nome do filme?

R: Risco total

15. Um homem foi à feira. Comprou um vegetal e foi ao cinema. Chegando lá,tratou de esconder bem o vegetal, para que ninguém visse.
Qual o nome do filme?

R: Alface oculta

16. Um agricultor tinha duas galinhas de estimação das quais ele gostava muito: seus nomes eram Odi e Célia. Uma noite elas não o deixaram dormir pois estavam cacarejando muito. Quando amanheceu, ele pegou o molho delas e encheu com dinamite e jogou para elas comerem.
Qual o nome do filme?

R: Dois MILho e BUM, ODI e CÉLIA no espaço

17. Dois garotinhos (João e Zé) foram ao cinema assistir a um filme da Disney, e o cinema era daqueles antigos que tinham um mezanino. Zé foi para a parte de cima e João ficou bem em baixo. Durante o filme Zé esbarrou em um Sr. que estava ao seu lado fumando e as cinzas caíram em cima do João.
Qual o nome do filme?

R: MY QUEYMOU ZÉ

18. Era uma vez, uma garotinha chamada Joana, mais conhecida por Jô. Ela não sabia nadar, um dia andando na praia ela viu um rapaz pegando uma esteira (prancha muito fina) e toda a vez que uma onda estava voltando ele deslizava sobre ela com a esteira. E Joana foi fazer igual.
Qual o nome do filme?

R: JÔ NADA nas ESTEIRA

19. Um rapaz, que não tinha os braços, se casou com uma moça, que também não tinha os braços, e tiveram um filho.
Qual o nome do filme?

R: Ninguém segura este bebê

Adivinha:

Pode ser curto ou comprido
Grosso ou delgado
Anda quase sempre escondido
Quando não é procurado

Quando é chamado ao serviço
Tem a mão que o guiar
Bem direito e reboliço
O seu uso faz gozar

Uma vizinha espanhola
Alta, forte e bela
Pede ás vezes com empenho
Que encoste o meu ao dela

Depois de estar metido
Em certa fenda alongada
Vai sempre diminuindo
Trazendo a ponta molhada

Com três sílabas é composto
Com sete letras é formado
O que é?

Resposta: O cigarro.

Calinadas no Futebol

2009-04-02T06:36:00.000-07:00

Gabriel Alves: Intervalo de um jogo.
Um fedelho qualquer está agarrado às redes que separam as bancadas do relvado. Comentário do Gabriel com um sorriso nos lábios:
"Os putos vão à bola... e gostam..."

Campeonato do mundo dos EUA, jogo Suécia-Roménia, comentário a uma jogada de ataque da equipa romena:
" George Hagi, estratega da equipa....(pausa enorme).... Raducioiu(lido assim mesmo) ..........(Nova pausa)..... Já perdeu tempo de remate. Golo."
Deve-se acrescentar que desde o suposto erro do avançado romeno até ao golo passaram-se algumas milésimas de segundo.

Jogo da Supertaca 95 (Sporting- Porto) em Paris:
"Superavit tecnicista dos centro-campistas do Sporting em relação aos do Porto"

Jogo de hóquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a outro jogador.
"[Fulano] passou de uma função receptora para uma função emissora..."

Jogo do Sporting: "Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!"

Gabriel Alves, numa descrição de "detalhada" de um estádio de futebol:
"É um estádio bonito, moderno, arejado..."

No fim dum jogo da selecção nacional:
"A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrário..."

Ouve-se no estádio, algum público a gritar: "Ó Pinto da Costa, vai pró ca._.".
Diz Gabriel Alves, no mesmo instante:
"O público entusiasmado... a apoiar as duas equipas..."

Durante a Final da Taça UEFA, entre Bayern e Bordéus:
"Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas..__ O futebol é uma arte plástica.... "

Comentário num jogo do mundial dos E.U.A (94):
"Uma humidade relativa, muito superior a 100%..."

Durante o Euro96, no primeiro jogo Alemanha-Rep.Checa, Gabriel Alves afirma entusiasticamente:
"Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"

Brilhante comentário técnico, de Gabriel Alves, acerca do golo, invalidado no jogo Euro96, Roménia-Bulgária(?), onde a bola bateu na trave e tocou no interior da baliza, junto à linha de golo:
"De facto foi golo, com a bola a bater A MAIS DE 2 METROS para lá da linha de golo"

Durante o Euro96, o brilhantíssimo e querido comentador Gabriel Alves afirmou vezes sem conta, em todos os jogos onde participaram jogadores estrangeiros, que jogam em Itália, que estes são.... e passo a citar, "possuidores de toda a escola italiana de futebol"
Gabriel Alves:"OOOOOhhhh, toda a escola italiana a mostrar-se na técnica individual do jogador ...".

Durante o aparatado encontro entre SL.Benfica(0) e FC.Porto(5), ouve-se a certo momento, Gabriel Alves, a tecer o seguinte comentário:
"Jardel.... um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros..."

Gabriel Alves, no decorrer de um jogo afirma: "Lá vai o rapidíssimo Lentini"

Gabriel Alves, outro brilhante e típico comentário:
"Um passe para uma zona de ninguém, onde realmente não estava ninguém!"

No estádio José Gomes, do Estrela da Amadora (Reboleira), a "mítica" dupla, Francisco Figueiredo/Gabriel Alves trava o seguinte diálogo:
GA: "...relvado em muito más condições para a prática do futebol. Não é assim Francisco Figueiredo? _ conforme podes constatar aí em baixo no relvado...
FF: "Confirmo, péssimas condições!! E eu que vim para o campo de SAPATINHOS FINOS..."

O Grande Gabriel,no Suécia-Roménia do Mundial 94,após o golo de empate dos suecos:
"Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."

Joaquim Meirim no Euro96, e a título de improviso, quando a RTP não conseguia estabelecer a ligação audio com, Gabriel Alves:
"Desde que o jogo começa, há sempre a hipótese de acontecer um golo"

Comentador desconhecido da RTP1; Durante um jogo do Benfica:
"Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível ... (pausa) ...mas não, é Veloso"

Durante o mundial de juniores disputado em Portugal, pode-se ouvir o comentador desportivo da RTP, José Nicolau de Melo, vivamente anunciar que o jogo COSTA DO Brasil - Marfim iria ser transmitido nessa noite (ou tarde).

Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer "Pró ca_..!".
Diz o comentador :
"Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, e a mandá-los para a frente..."

Num jogo do Benfica, Artur Jorge aprontava-se para fazer uma substituição na equipa, sendo a hipótese mais provável, a entrada de Helder no jogo. Diz o comentador:
" Dos jogadores que estão a aquecer, Helder foi o que já tirou os calções".

Na sucessão de vários erros típicos do árbitro em campo,ouve-se o brilhante comentário:
"...e o Árbitro foi agora atingido por um objecto estranho, provavelmente atirado por um TELESPECTADOR..."

Nos prelúdios de uma partida de futebol entre o Paços de Ferreira e o FC Porto, o comentador afirma:
"Vamos concerteza assistir a um grande derbie minhoto..."

Em directo na RTP, após o jogo, que consagrava o FC Porto,como campeão nacional, e no momento em que passava uma fanfarra de Bombeiros,ouve-se o seguinte comentário:
"Aqui um rancho folclórico a juntar-se às festividades do FCP..."

Comentário final, de um jogo transmitido em directo na RTP:
"Tratou-se de um jogo, incolor, insípido e inodoro..."

João Pinto (FC Porto)
Esta frase saiu numa situação em que o JP estava lesionado ou castigado e não podia jogar. Perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar no rendimento da equipa (ou outra coisa do género):
" Comigo ou SEM-MIGO, o Porto vai ser campeão! "

João Pinto foi receber um prémio qualquer e produziu o seguinte discurso:
"O meu coração só tem uma côr: azul e branco."

Repórter: - João Pinto, prognósticos para este encontro?
JP: - Prognósticos só no fim do jogo.

Repórter: - João Pinto, felicidades para o jogo.
JP: - Obrigado, igualmente.

No fim de um jogo que o Porto ganhou:
Repórter: - João Pinto, felizes com mais esta vitoria?
JP: - Sim, estamos felizes porque estamos contentes.

Neste jogo, JP tinha marcado um golo num remate de primeira.
Entrevistado no fim do jogo, teve a seguinte afirmação:
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"

Num domingo , depois do jogo com o Boavista:
" [O Rui Filipe] ...era um jogador com "H" muito grande, e um homem com dois "HH" muito grandes."

Estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do nosso querido J.Pinto. Quando lhe perguntaram o que ele costumava fazer nos tempos livres do estágio, ele "inteligentemente" diz:
"Costumo fazer (isto), (aquilo), (aqueloutro), ver TV, ler...".
Vai daí, o jornalista pergunta-lhe: ...então e o que costuma ler?... Jornais?
J.P. - Sim.
Jornalista - E livros, não lê?...
J.P. - Sim... CLARO! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira...
Jornalista - Ah sim, então e qual é o titulo do livro?
J.P. - (um pouco embaraçado) Hum... Hum... Não me lembro...

Outro fantástico comentário de J.Pinto:
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."

Diamantino (Benfica)
Ao intervalo, o Benfica ganhava por 1-0, e Diamantino afirma:
"Estamos a jogar bem, conseguimos marcar o 1-0... Na segunda parte iremos trabalhar para marcar o segundo 0..."

Helder (Benfica)
Helder foi convocado para a selecção (parece que ia jogar mesmo no onze inicial), perguntaram-lhe se o jogo ia ser muito importante:
" Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses e em geral para mim. "

Veloso (Benfica)
Isto passou-se em 95, quando os jogadores do Benfica entraram num suposto "Blackout" informativo. Veloso, como capitão, teve a honra de ler o comunicado e, pelos vistos, nem isso soube fazer:
"Os jogadores do Benfica permanecerão em "blackout" enquanto toda a verdade não for RESPOSTA."

Paulo Futre (Regiana)
Algumas semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid, e na época já a jogar no campeonato italiano:
"A minha vida transformou-se completamente... Deu uma volta de 360 graus!"

Jorge Cadete (Sporting)
No jogo, Portugal-Escócia em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 - 0, Cadete foi substituído praticamente no final do jogo, por consequência de uma lesão. No momento foi prontamente interpelado por um repórter da TV.
Repórter: - "Então Cadete, está magoado?"
J.Cadete: - "Não, não. Estou muito feliz."

Pinto da Costa (FC Porto)
No Portugal - Suíça, jogado no estádio das Antas, a contar para a fase de apuramento para o Mundial dos EUA, o omnipresente João Pinto (FCP) enviou a bola à trave da própria baliza ao tentar fazer um corte. Comentário do presidente portista:
"Chutou à barra?.. Ah, foi para não ceder canto..."

Anónimo (Vitória de Setúbal)
Um jogador não identificado do Vitória de Setúbal, aquando da suspensão de vários jogadores por causa dos maus resultados, em entrevista à rádio:
"Não somos só nós que estamos a jogar mal... Querem é fazer de nós bodes RESPIRATÓRIOS. "

Diversas

2009-04-02T06:16:00.000-07:00

Sobre Sádicos:

Estava uma senhora a conversar com uma criança magra e esfarrapada que brincava à beira da estrada. - Pobre criança. Que faz o teu pai? - O meu pai? Bebe! - Bem me parecia. E a tua mãe? - Também bebe! - Lamentável! Tens irmãos ? - Só um ... Os outros morrerram todos quando eram pequeninos ... - Pois, não me admira! E o que faz esse teu irmão? - O meu irmão está na faculdade de medicina. - Na Faculdade de medicina !?!? Mas isso é formidável! O que é que ele lá faz? - Está num frasco de álcool.

Numa família de sádicos diz o filho para a mãe:
- Mãe, não gosto da avó!
- Está bem filho. - responde a mãe - Então come só as batatas!

Um cachopo para a mãe - Oh mãe, mãe , aquele embrulho azul é para mim ? - Não filho, o embrulhinho azul é para o papá! - Então o embrulho verde é que é para mim? - Não, o embrulho verde é para a mamã! - Então mamã, é o embrulho vermelho que é para mim, não é ? - Não, o embrulho vermelho é para a mana ! - Oh mãezita, então este ano pelo Natal eu não tenho presente ? -Então mas olha lá,tu com um tumor na cabeça ainda te convences que chegas ao Natal?

- Papá, porque é que já estás a fazer a árvore de Natal se ainda só estamos em Junho? - Então o menino julga que com essa leucemia chega a Dezembro?!

Um grupo de sádicos decide matar uma avozinha. Juntam-se todos no topo de uma montanha e atiram a velhota. Desataram-se todos a rir, mas, lá no fundo encontram uma criança a chorar. Vão ao seu encontro e dizem: - Porque é que estás a chorar? Ainda agora atiramos a tua avó pela montanha abaixo! - Mas eu não vi! - responde a criança.

Uma familia de sádicos vai dar uma volta de carro. No automóvel vai o marido, a mulher, o filho, o avô e a avó. De repente o pai abre a porta e empurra a avó, que se esborracha toda no chão. O resto da familia começa a bater palmas muito contentes. Passado mais alguns instantes o puto abre a porta e empurra o avô, que fica debaixo de um camião. O jovem delira, assim como o resto da família. Mais à frente, a porta do carro abre-se e fecha-se logo a seguir e o puto pergunta: - Papá, o que foi isto? - Fui eu que empurrei a tua mãe.
O jovem começa a chorar. - Estás a chorar de quê, filho da puta?
- É que eu não vi.

- Mamã, mamã... o joãozinho comeu um cogumelo venenoso !! - O que é que eu tenho a ver com isso ?? Deixa-me ler o meu livro !! - Mamã, mamã.. o joãozinho caiu no rio e está a afogar-se !!! - E daí ?? Ele ia morrer daquele cogumelo venenoso...

- Mamã, quero bolachinhas! - Agora não. - Mas mamã, eu queria mesmo bolachinhas... - Está bem, o pacote está em cima do móvel. - Mas mamã, eu não tenho bracinhos. - Não tem bracinhos, não come bolachinhas!!!

- Mamã, acabou-se a mayonnaise! - Vai ao quarto do avó e espreme outro furúnculo.

Dois bósnios estão numa trincheira, durante um bombardeamento:
- Olha, eu tenho que cagar!
- Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer na merda!
- Ok, pá, vou sair!
- Mas depois volta, que eu não quero morrer sozinho!
- Tá bem, tá bem...
Passam-se 2 horas e o outro não volta. Finalmente...
- Então, pá, estava a ver que não voltavas!
- Epá, encontrei uma gaja muita boa, toda nua!
- E então? Fodeste-a toda?
- Toda, pá! Foi espectacular!
- E lambeste-a toda?
- Ó pá, montes de vezes!
- E ela fez-te um granda broche?
- Ah, isso não, não encontrei a cabeça.

- Qual é o resultado de um br**he a um leproso? - Iogurte de pedaços.

- Como é que se mete um bebé numa trituradora? - Os pés primeiro. - Porquê? - Para se poder ver as caras que ele faz.

O miúdo:
- Oh mãe! O pai está-se a queimar!
A mãe:
- Cala-te e vai lá virá-lo!

Nasce um miúdo na maternidade. A enfermeira levanta-o e dá-lhe a clássica palmada. Puto não chora. Dá-lhe outra. Nada. Outra com montes de força. Nada. Pega no puto e bate com ele na mesa várias vezes. Nada. Roda-o no ar partindo vários armários. Finalmente atira-o pela janela.
A mãe, aterrorizada, grita:
- O que é que está a fazer ao meu menino???
- Estava a gozar minha senhora, já nasceu morto.

- Oh mãe, tou farto de brincar com o avô.....
- Então volta a guardar os ossos na caixa....

- Oh mãe ainda falta muito para chegar ao Brasil?
- Cala-te e continua a nadar....

Um rico excêntrico, farto da sua piscina, resolve variar. Assim sendo, ele foi a um hospital de tuberculosos para lhe encherem a piscina de escarretas. Ele faz questão que estas venham com o mais sangue possível para dar um aspecto colorido. Após muitas visitas a piscina fica, finalmente, cheia. O homem resolve dar uma festa para estrear a piscina. Manda-se para a água e vai ao fundo e quando volta ao cima vem a tossir. Um convidado pergunta:
- "Algum problema?", e o rico responde
- "Não, não! Atrapalhei-me e bebi um golo!"

Oh mãe! Cheira a carne de porco queimada!! - Cala-te que o teu pai está com febre.

Oh mãe!!! Tira-me a carne da sopa!!
Oh mãe!!! Tira-me a carne da sopa!!
Oh mãe!!! Tira-me a carne da sopa!!
- Que sorte a minha ter um filho leproso!!!

Oh mãe!!! Dá-me uma bicicleta!!
Oh mãe!!! Dá-me uma bicicleta!!
Oh mãe!!! Dá-me uma bicicleta!!
- Bolas, além de paraplégico, ainda é chato!

Sobre Canibais:

Estão dois canibais a conversarem, quando passa por eles uma rapariga sem um braço. Diz um para o outro: - Olha, aquela é a tal gaja que eu ando a comer.

Sabes o que é que os canibais chamam aos pára-quedistas?
- Toucinhos do céu!

Entre amigos: - Epá, sabes que descobriram um canibal vegetariano! - Ó pá, não pode ser! - diz o outro. - É verdade! Ele come plantas dos pés, raízes dos cabelos e tomates!

Há um canibal que apanha um avião. Durante o voo, vem a hospedeira e pergunta-lhe: - O senhor deseja a ementa? - Não, traga-me antes a lista dos passageiros!

Um chefe canibal diz ao filho: - Quantas vezes te disse para não falares quando tens alguém na boca?

Uma equipa da RTP entra pela Amazónia dentro e encontra uma tribo.
O chefe vem recebê-los, e o jornalista pergunta um pouco desconfiado:
- Isto não é uma tribo de canibais?
- De canibais? Não, não, estejam descansados que o último canibal que havia nesta tribo foi comido pela minha família na semana passada!

Chefe canibal nervoso à porta da tenda. Nisto, ouve-se um choro dentro da tenda. Máscara de alegria na cara do chefe.
De dentro da tenda sai a parteira esfregando as mãos.
-Parabéns chefe..É um robusto menino de 3,5Kg..quer que embrulhe ou é para comer já?

Sobre Fanhosos:

Dois fanhosos resolvem ir roubar patos:
- "Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!"
O outro salta e cai mesmo ao pé dos patos que se assustam e começam todos:
"Qua! Qua! Qua!..."
E o outro fanhoso:
- "Oh bá um qua quer! Um qua quer!"

- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga.
- Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"?
- Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga.

Sobre Gagos:

Um casal tinha um filho muito gago que só falava bem a cantar. Um dia, ele foi com o pai ao cemitério e pelo caminho uma mota atropelou o pai. Aflitíssimo, o filho vai a casa contar à mãe:
- Ó m-m-mãe, o p-p-pai f-f-foi...
- Fala a cantar, meu filho! - diz a mãe.
- Ó í ó ai, o meu pai atropelou-se!!!

O instrutor de paraquedistas:
- Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK???
No ar, já todos com o pára-quedas aberto, começa a cair um vertiginosamente.
Diz outro:
- Olhem, lá vai o gago...

Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte:
- Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho?
- O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e no-no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho.
- Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças.

Sobre Pretos:

Nos E.U.A. no Alabama, um milionário ao volante de um cadillac atravessa uma vila de negros a 100 à hora. De repente, ao passar por uma passadeira faz uma travagem brusca mas não evita o atropelamento de meia dúzia de criancas negras que vinham a sair da escola. Ha sangue por todo o lado.
Aproxima-se o Sheriff e pergunta ao dono do carro:
- A que velocidade vinham as crianças quando chocaram com o seu carro ?

O negão foi passear no zoológico. Compra um saco de amendoins e vai distribuindo para a bicharada. Ao passar em frente a jaula do gorila, o bicho olha prá ele, agradece o presente e pergunta:
- Escuta, ô cara! Dá prá você me arranjar o telefone do seu advogado?

Há um negro que andava a passear na praia ... já cansado do seu passeio pensou :
- Acho que vou tomar um banho ...(até porque já não se lavava à algum tempo)
E lá foi o Ma-Man mas esqueceu-se completamente que as calças eram brancas, naturalmente dentro de água não havia grandes problemas, o grande problema foi ao sair
Toda a gente olhava para a Pila do preto (que lhe chegava pelo joelho).
O preto já farto de estarem a olhar para ele ,faz o seguinte e oportuno comentário :
- Qual é o problema ?? Não me digam que a vossa também não encolhe quando saiem da água fria ???

Numa escola de pretitos a professora:
- Juaquim, úatis ióneime?
- Qué?
- Manere, úatis ióneime?
- Qué?
- Marcelimo, úatis ióneime?
- My name is Marcelino, my father's name is João my mother's is Maria, and I have no brothers nor sisters! - Diz o Marcelino todo contente.
Ao que a professora responde
- Qué?

Havia uma professora que era acusada de ser racista, pois nas suas aulas colocava sempre à frente os alunos brancos, e no fundo os pretos. Depois de muita contestação a professora foi trocada. Logo na primeira aula que deu, diz a nova professora:
- Quero que fique bem claro que ao contrário do que a outra professora achava, os homens são todos iguais. E a partir de hoje não vai haver distinção de cor da pele! Não há brancos nem pretos, daqui para a frente seremos todos azuis!
Ouviu-se uma salva de palmas ecoar na sala.
- Pronto, visto que estão todos felizes com a atitude tomada, vamos começar a aulas. Mas primeiro vamos organizar-nos um pouco: Os meninos azuis claros à frente, os azuis escuros atrás!

Havia uma obra qualquer, onde trabalhavam brancos e pretos, e os pretos começaram a reparar que os brancos tinham um ordenado superior ao deles.
Um deles resolveu ir tirar satisfações com o encarregado da obra.
- Oh patão, patão, nóis qui é preto ricebi menos dinheiro qui branco no fim di mêis po'quê?
- Olha, vocês recebem menos porque os brancos são mais espertos!
- Eh, e branco é mais isperto como?
- Olha queres ver: (o encarregado põe a mão à frente de uma parede) Dá-me um murro na mão!
O preto dá um murro com quanta força tem, só que o encarregado tira a mão e o desgraçado esmurra a dele na parede.
- Ai, porra é verdade, branco ser mais esperto que preto!
E vai-se embora ter com os colegas.
- Então Malaquias, tu falou com pat'ão?
- Falou sim. Branco ganhar mais qui preto no fim di meis, porque branco ser mais esperto dentro da cabeça dele!
- Branco ser mais esperto como?
- Olha queres ver: (põe a mão à frente da cara) Dá um murro na mão de eu!

Estava um preto numa fila de cinema e, já na bilheteira, diz:
- Queria um bilhete p'ró Esbélélé!
O empregado vai procurar à lista de filmes e, não encontrando tal filme, diz ao homem:
- Desculpe, mas não temos bilhetes para o Esbélélé.
Desapontado o preto vira-se para trás e diz:
- Ó Esbélélé, não tem bilhete p'ra ti!

Quantos pretos vivem em África?
- Um. O resto é fotocópia.

Vai um preto num autocarro. O cobrador dirige-se a ele e pede o bilhete, ao que este responde:
- Preto não paga!
- Ai não! - diz o cobrador - Então preto vem comigo até à esquadra.
O preto foi, e, já na esquadra diz o comandante:
- Faça o favor de pagar o bilhete ao cobrador.
- Preto não paga! - diz o preto.
De seguida, o comandante leva o preto a tribunal.
Já no tribunal, diz o juiz:
- O senhor paga ou não paga ao cobrador?
- Preto não paga!... Preto não paga!...
E o preto vai para a cadeia.
Já na cadeia, pergunta o colega de cela:
- Porque é que não pagaste o bilhete?
Responde o preto:
- Preto não paga! Preto tem passe!

Havia um preto que sempre que andava de autocarro comprava dois bilhetes. Um dia, o cobrador perguntou-lhe o porquê daquilo.
O preto responde-lhe:
- Ah, eu ser esperto! Se me roubarem um bilhete, eu ter outro.
- Ah, é? Então e se lhe roubarem os dois? - pergunta o cobrador.
- Ah, aí é que eu os lixo. Preto tem passe!

Quando preto toma laranjada?
Quando sai briga na feira!

Qual o melhor preto, o brasileiro ou o americano?
O americano! Porque está mais longe!

Porque que caixão de preto só tem duas alças?
Você já viu lata de lixo com 4 alças?

Qual a semelhança entre um carro com o pneu furado e uma crioula grávida?
Os dois estão esperando um macaco!

Porque é que preto só come chocolate branco?
Para não morder a mão!

Porque é que preto gosta de boxe?
Porque tem um assalto a cada três minutos!

Um cachorro entrou na igreja e mijou, que cor que ele era?
Era branco, porque se fosse preto cagava!

Quando preto sobe na vida?
Quando explode o barraco!

Quem é mais parecido com o macaco, o homem branco ou o preto?
O branco! O preto já é o próprio!

Quando preto é gente?
Quando tá no banheiro! Alguém bate na porta e ele responde "tem gente"!

Quando preto é bonito?
Quando vai preso! O delegado olha para o Boletim de Ocorrência e comenta: "Muito bonito, hein?"

Qual a diferença entre um crioulo e uma lata de merda?
A lata!

Porque é que caixão de preto tem um monte de furinhos?
Para os vermes vomitarem!

Qual a diferença entre um crioulo e uma xoxota?
Não existe! Os dois têm os lábios grossos, cabelos encaracolados e quando se lava, meia hora depois já está fedendo.

Porque é que preto fede?
Para os cegos também poderem ser racistas!

Como as crioulas fazem para saber se estão grávidas?
Enfiam uma banana na xana, se voltar mordida é porque estão!

O que significa 1 milhão de crioulos na lua?
Eclipse lunar!

O que significa 10 milhões de crioulos na lua?
Paz na terra!

Porque na África não tem cartomantes?
Porque negro não tem futuro!

Você sabia que os crioulos são recicláveis?
Com os cabelos, se faz Bom Bril; com a pele, se faz saco de lixo; e com a bosta se faz outro crioulo!

Está um preto nas obras, cai-lhe um tábua em cima e corta-lhe a orelha.
O preto preocupado chama os colegas e pede para o ajudarem a procurar a orelha.
Às tantas diz um: "Eh Manel! Encontrei uma orelha. É a tua???".
E diz o preto: "Eh pá não! A minha tinha um lápis!".

Deves saber qual é o melhor amigo do preto, não ??
(Pensa lá)
É o cavalo. Porque se não fosse o cavalo, o branco montava o preto.

Sabem o que acontece a um bebé branco quando morre???...!!
- Vai para o céu e vira anjinho.
Sabem o que acontece a um bebé preto quando morre???...!!
- Vira morcêgo.

Na Pedreira dos Húngaros, uns catraios pretitos queriam jogar à bola.
Mas bola é coisa que não há. Por artes mágicas, apareceu vinda da lixeira, uma garrafa que para o efeito serviu.
Pontapé daqui... Pontapé dacolá... E mais um pontapé e eis que a rolha sai disparada, libertando um génio preso há muitos, muitos anos.
O génio agradecido propõe a um dos garotos pretos:
- Vou-te satisfazer um desejo, que queres?
- Eu quero ser branco.
Pimba, desejo cumprido. Volta-se para o segundo preto e pergunta-lhe o mesmo.
- Também quero ser branco.
E pimba, satisfaz-lhe o desejo, e por aí fora...
Depois de ter transformado todos os pretos em brancos, sobrou um garoto branco, coube-lhe a vez a ele.
- O que eu quero? Quero que estes gajos todos voltem a ser pretos!!!

Um preto guerrilheiro saído da selva, vai á ONU em representação do seu partido armado, e anda pela primeira vez de avião. Mira, remira bem tudo à sua volta e a meio da viagem exclama todo contente:
- Os branco sêr muito estúpido dentro da cabeça deles!! Com um calor deste e têr posto o ventoinha ligado fora dos avião.

A senhora vai no autocarro com um macaquinho ao cólo e o macaco entretêm-se a puxar a carapinha ao primo dele que vai sentado no banco de trás.
- Oh Mixôra, tira os macaco.
A senhora pega no macaco, vira-o e acomoda-o noutra posição. Mas o danadinho volta-se e implica com o primo outra vez.
- Oh Mixôra vé si tu pega nos macaco di outra maneira, 'tá bem?
A senhora desta vez não lhe liga importância e o preto dirige-se ao cobrador:
- Siô, faixavô! É proíbido os macaco ir nos machimbombo, num é?
- Sim é proíbido. Mas já que estás cá dentro senta-te no banco do fundo.

O Manére e as Juaquina já estavam fartos de ser pretos e queriam ser brancos.
Vai daí, o Manére pede às Juaquina para comprar um pacote de lixívia.
Despejam a lixívia para uma celha e metem-se todos lá dentro, Manére, Juaquina e os seus três pimpolhos. Aí toca a esfregar com força, mas... Nada, continuaram pretos e com algumas dores adicionais.
O Manére pensa e pede à Juaquina para comprar aguarrás e... O mesmo resultado.
Pensa novamente e compra um balde de cal.
Chegado à palhota, ele e a Juaquina tomam banho na cal e ficam brancos e de imediato chamam os pimpolhos para os tornar brancos, mas, depois dos maus tratos infligidos anteriormente, eles recusam-se a embarcar na nova experiência.
O Manére para a Juaquina:
- Porra!!! Ainda num há cinco minutos qui nós é branco e nós já está a ter chatices com os sacana dos preto!!!.

Sabem porque é que os pretos são enterrados com o rabo de fora ?
Para se poder estacionar a bicicleta...

Qual e a diferença entre um preto e um pneu?
Os pneus não cantam quando se lhe põem correntes.

Porque é que o Ray Charles está sempre a rir?
Porque ele não sabe que é preto.

Uma vez perguntaram ao Stevie Wonder como é que era ser-se cego, ao que ele logo respondeu:
- Sabe, mal por mal, antes cego do que preto!

Como é que se salva um preto que se está a afogar?
Atira-se uma ancora.

Estavam 10 pretos no cinema, a mascar chiclas de menta. De repente levantam-se todos, e atiram as chiclas contra a tela. Como se chama o filme?
R: Os dez mandamenta.

Sabem o que são dois pretos em cima de uma mota?
R: Uma Africa Twin

O que é 1 preto a cair de paraquedas?
R: 1 Paraquedista
O que são 10 pretos a cair de paraquedas?
R: 10 Paraquedistas
O que são 100 pretos a cair de paraquedas?
R: 100 Paraquedistas
O que são 1000 pretos a cair de paraquedas?
R: O cair da noite.

Um tipo resolve fazer um safari. Uns dias antes de partir, vira-se para o preto que ia viajar com ele, e diz-lhe:
- Ouve lá, isto não vai ser nada fácil. Prepara tudo de modo a que não passemos nem fome, nem sede, nem soframos com o calor.
- Sim Bwana.
No dia da partida chega o preto com uma quantidade de coisas às costas. Várias caixas com comida, várias garrafas de água, e duas portas de automóvel praticamente intactas.
O branco vira-se para o preto e pergunta:
- Ouve lá o que é isto?
- Água para não passarmos sede, comida para não passarmos fome, e duas portas de automóvel para não termos calor!
- Como é isso? Explica-me isso das portas de automóvel.
- O Bwana nunca viajou de carro? Quando temos calor descemos o vidro, e vem um ventinho tão agradável.

Dois pretos encontram-se na rua diz os Maner para os Juaquim.
- Olá Juaquim. Grudi Mroning.
- Grudi qué?
- Grudi Mroning. Sabes eu comprou os rádio, e eu apanha os África do Sur, e eu aprender muitos coisa. Grudi Mroning, grudi inverning, grudi aftrenumi, é... Isso tudo ser ingrês c*rago!
- Eh Maner, eu também vai cumprar esse coisa dos radio, eu também quer aprender a falar no ingrês.
Passado uns tempos, os tipos encontram-se de novo. Diz os Maner para os Juaquim:
- Grudi Mroning.
Diz os Juaquim:
- Pi piripipi, pi pi piriri piri pi pi.

Estava um branco e um preto no cimo de um prédio de 10 andares. O branco disse para o preto que se ele se atirasse lá para baixo nada de mais lhe acontecia. Mas o preto, não confiante daquilo que tinha ouvido respondeu:
- Si eu se atira lá para baixo, eu vai morrer.
- Então vamos fazer uma coisa. Eu atiro-me primeiro e se nada me acontecer tu atiras-te a seguir.
- Assim estár bem. Eu atirar lá pra baixo depois de tu.
Então o branco atira-se e nada lhe acontece:
- Agora é a tua vez!
O preto atira-se e cai estatelado no chão, onde já lá estavam mais vinte pretos.
Entretanto passa outro branco e diz-lhe:
- Oh Super-Homem, pára lá de gozar com os pretos!

Ia um preto na rua com um papagaio no ombro. Um puto que ia com a mãe na rua diz:
- 'Olhe mãe ! Um preto'.
O papagaio responde:
- 'Trouxe-o de África.

Em tempos os deuses fartos de serem deuses fizeram uma proposta:
Os Brancos passariam a serem Deuses;
Os Pretos passariam a serem Brancos, e,
Os Macacos passariam a serem Pretos.
Mas a proposta não foi aceite, pois os Macacos não quiseram...

Na Africa do Sul, há um acidente de automóvel. Um branco num descapotável choca com dois pretos. Um vai parar a 100 metros, o outro dá uma volta pelo ar e cai dentro do carro.
O caso vai a tribunal.
Resultado: condenados os dois pretos, um por invasão de propriedade privada o outro por fugir do local do acidente.

Três jovens discutiam qual dos pais era o mais preto. Diz o primeiro:
- O meu pai é tão preto que no outro dia foi fazer análises e quando lhe tiraram sangue nem queriam acreditar, pois o sangue dele é preto como o carvão.
Diz o segundo:
- Isso não é nada. A semana passada o meu pai teve que ser operado, e quando lhe abriram a barriga ficaram muito admirados, pois ele é completamente preto por dentro.
Diz o último:
- Preto é o meu pai. Ontem ao meio dia em ponto, o meu pai deu um peido tão forte no meio da rua, que anoiteceu.
Sobre Ricos:

Sabe porque os ricos nunca têm filho de proveta?
- Porque pra ser filho de rico, tem de ser metido!!

Enquanto passava umas férias na Europa, um desses xeiques do petróleo e a esposa decidiram enviar presentes aos seus amigos. Entraram numa galeria de arte onde compraram um Van Gogh, um Rembrandt e dois Picassos.
- São 1,6 milhões de dólares. - Disse o vendedor.
O xeique pagou em dinheiro e depois virou-se para a mulher:
- Pronto agora que já escolhemos os postais vamos comprar os presentes ?

Após meses de expectativas e de muitos planos, um homem, que por acaso se chamava Zé conseguiu sequestrar a filha de um empresário riquíssimo.
A família da menina estava já preocupadíssima pois o sequestrador, dois dias depois do sequestro ainda não havia entrado em contacto com a família da vítima. Foi quando receberam um pacote contendo uma mão "decapitada" dentro e o seguinte aviso do sequestrador, para provar que não estava para brincadeiras:
"Esta é a minha mão, a próxima é a da sua filha".

Duas senhoras da alta sociedade foram fazer um safari. Lá no meio da selva, vêem um nativo a ser engolido por um crocodilo. Vira-se uma para a outra:
- Ai rica, isto é chiquérrimo. Aqui até os sacos cama são 'Lacoste'!

Um dia um milionário teve um grande problema. Começava-lhe uma dor nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca. Resolve ir a médicos e a solução era sempre cortar o sexo; vai à Suíça e a solução era cortar o sexo; vai a Londres e a solução era cortar o sexo; correu a América toda e a solução era cortar o sexo.
Refugia-se então na sua ilha e resolve cortar o sexo. Cortou e passados uns anos vai a terra comprar roupas. Chega a uma loja de moda e dirige-se à empregada e pede:
- Ó minha senhora, eu quero uns slips, ...nº 36!
A rapariga olha para o homem e diz-lhe:
- Ó meu caro amigo! Para si os slips são do nº 38!
- Mas qual 38?! Ó minha senhora, o meu nº é o 36!
- Não, não! Eu já ando há muitos anos nisto e sei que pela sua configuração, o seu nº é o 38!
- Mas eu sempre usei o sempre usei o 36!
- Sempre usou o 36?! Então escute uma coisa, nunca lhe deu uma dor que começava nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca?!

Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz:
- Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc... e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de escudos em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento.
Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto. O milionário dirige-se a ele e pergunta:
- Então, qual dos prémios é que você quer?
- Eu quero é saber quem foi o filho da puta que me empurrou!...

Sobre Anões:

O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:
- E então Manel ? O que apanhaste hoje ?
No primeiro dia ele respondeu:
- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.
No segundo dia:
- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.
O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante.
Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:
- Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.
- Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles comecam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"

Um anão entra num combóio em Ovar pretendendo ir para Aveiro. A meio da viagem apercebe-se que o combóio não pára nas estações. Então pergunta a um senhor que ia ao seu lado o porquê daquilo. O homem diz-lhe:
- Pois não amigo. Isto é um Rápido e só pára em Lisboa.
- Oh! Caramba, o que é que eu vou fazer da minha vida. Isto é um caso de vida ou de morte. Eu preciso parar em Aveiro. - diz o anão.
Então, o homenzinho propõe-lhe que sendo Verão, e como o combóio tem as portas abertas e abranda nas estações, ele pegue nos colarinhos do anão, este comece a dar às pernas e larga-o na estação. E é isso que fazem.
Nessa altura, estava um homem a ler um jornal e, vendo o anão a correr ao lado do combóio, agarra nele, atira-o para dentro e diz-lhe:
- Tá a ver amigo, se não fosse eu você perdia o combóio!

Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos:
- Um sumo! Um sumo!
Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos:
- Fresco ou natural? Fresco ou natural?

O fenómeno apanhou de surpresa os habitantes de um certo país do hemisfério norte. Subitamente, a frequência de anões em motéis tinha triplicado. Procurando aqui, procurando ali, a explicação foi finalmente encontrada numa campanha de televisão contra a SIDA. A companha recomendava às pessoas que reduzissem os seus parceiros sexuais.

Sobre Samora Machel:

Samora Machel, homem muito dedicado à ciência, decide fazer a seguinte experiência: pegou numa rã, cortou-lhe uma das patas e disse-lhe:
- Rã, salta!
E a rã saltou. Resultado da experiência: "Rã com três patas salta!"
Cortou mais uma das patas à rã e disse:
- Rã, salta!
E a rã saltou. Resultado da experiência: "Rã com duas patas salta!"
Cortou mais uma pata à rã e disse:
- Rã, salta!
E a rã saltou. Resultado da experiência: "Rã com uma pata salta!"
Cortou a última pata à rã e disse:
- Rã, salta! - e nada. - Rã, salta! - e nada.
Resultado da experiência: "Rã sem patas é surda!"

Samora Machel, vem visitar Portugal. No avião estava muito calor e diz então o Samora para o Mário Soares:
- Ó Mário! Português ser mesmo burro!
- Então porquê? - diz o Mário.
- Então com um calor destes metem as ventoinhas do lado de fora!

Samora Machel vai tranquilamente lendo o jornal, sentado no avião. Há alvoroço a bordo e o vizinho diz-lhe aflito:
- Há fogo a bordo!
O outro continua lendo as notícias impávido e sereno.
- Oiça, ó amigo! É surdo, ou quê? Já lhe disse que há fogo a bordo!
Este desvia os olhos do jornal e responde, aborrecido:
- Quero lá saber! O avião não é meu!

Porque é que o carro do Samora Machel está cheio de buracos?
- Porque foi pintado à pistola.

Porque é que a casa de Samora Machel é redonda?
- Para que os criados não mijem nos cantos.

De quantos criados precisa Samora Machel para pintar a casa?
- Mil e um. Um para segurar o pincel e mil para abanar a casa.

Sobre Estrangeiros:

Um "gentleman" inglês, ao andar de comboio, calhou ficar no mesmo compartimento que um americano de gema. No interesse de dar as boas vindas ao estrangeiro começou uma conversa:
I: Desculpe, você é americano ?
A: Sim.
I: É a sua primeira visita a Inglaterra ?
A: Sim.
I: Seja bem-vindo, o que é que pensa de Inglaterra ?
A: Bem, eu digo-lhe. Nunca vi um tempo pior que este, a comida e bebida são horríveis, as estradas são miseráveis e as pessoas são uns grandes snobs. De facto, se quer a minha opinião, a Inglaterra é o cú do mundo!
I: E você está a atravessá-lo não é ?

O homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios os turistas foram visitar o templo do índio com a melhor memória do mundo. Havia uma enorme fila mas o homem queria ver se a memória do índio era mesmo boa!
Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer para o índio que ele responderia. O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dólares e fez a sua pergunta:
-O que comeu ao pequeno-almoço do dia 2 de maio de 1937? (o índio tinha 98 anos)
-Ovos! Respondeu o índio sem pensar.
Claro que o homem ficou sem acreditar, pois como saberia se era verdade?
Mas como era apenas UMA pergunta foi-se embora com a certeza que fora enganado.
50 anos depois o homem estava passeando nas ruas de NY quando viu sentado na calçada o mesmo índio.
Sem acreditar nos seus olhos pois o índio já devia ter uns 140 anos, ele perguntou:
-Mas como?
E o índio mais uma vez sem titubear:
-Cozidos!

O Turco tinha uma loja perto da linha rodoviária, cheia de roupas, brinquedos e mais não sei o quê; as lojas do lado não tinham movimento nenhum, não tinham nada.
Entretanto passou um fiscal e perguntou ao turco onde estavam as notas fiscais.
O turco disse "Notas, mas que notas? Eu consegui tudo isto que o senhor está vendo apostando, apostando ?, bois eh..."
"Mas como assim?" disse o fiscal:
"Você duvida que eu consegue morde meu olho direita?"
"Duvido"
"Abosta $ 50,00 ?"
"Aposto"
Ele pegou no olho que era de vidro e mordeu-o, e o fiscal pagou 50 ao turco.
"Está bendo? Eu consegue tudo na abosta, quer abostar que consigo morder a meu olho esquerda tambem?"
"Se não tirar o olho eu aposto"
Ele pegou na dentadura e mordeu o olho esquerdo. O fiscal já tava fulo da vida de perder 100, quando o turco disse:
"Eu faco uma última abosta com você..."
"O quê ?" disse o fiscal
"Eu abosta que você tem hemorróidas, e eu abosta $ 1.000,00..."
O fiscal aceitou pois não tinha, pegou em todo o dinheiro que tinha no bolso e pôs na mesa do turco, este contou o dinheiro e disse:
"Mas só tem 700"
"Eu trago o resto amanhã se for o caso."
Diz o turco:
"Então volte amanhã..." e o fiscal foi embora.
No dia seguinte o fiscal chegou e tinha uma multidão à frente da loja do Turco, o fiscal foi lá e disse:
"T´aqui o dinheiro", o turco respondeu,
"Então venha aqui atrás do balcão que quero conferir", o fiscal foi lá, abaixou as calças e mostrou o cú, o turco olhou, olhou e disse:
"Venha mais perto aqui na porta que aqui está escuro demais", o fiscal foi, ia ganhar 1000 mesmo, pôs o traseiro para fora da loja e mostrou outra vez o cú, o turco olhou, enfiou um dedo e disse,"É verdade, não tem hemorróidas mesmo", e pagou $1.000,00, ao fiscal, o fiscal todo contente, quando ia sair, perguntou ao turco,
"Agora apanhei-te, não é?", o Turco olhou bem pró fiscal e disse:
" Está bendo todas esta bessoas aqui na frente da loja?"
"Estou"
"Então eu abostei $1.000,00 com cada uma que ia enfiar o dedo no cú de um fiscal hoje"

Um judeu, próspero empresário do ramo de confeccões, ao queixar-se com um amigo com quem conversava sobre as noites de insónias que o atormentavam, recebe, e sem alternativas, segue o inevitável conselho de contar carneirinhos. Alguns dias mais tarde, mais exausto e deprimido do que nunca, reencontra o amigo que admirado com a sua expressao abatida lhe pergunta:
- Alguma coisa não correu bem ?
- Esta historia de contar carneirinhos, não sei se me está a fazer bem. Veja lá. Na noite passada comecei a contá-los, só que ao chegar ao dois mil passei a pensar na possibilidade de tirar a lã dos carneiros e tecer vinte mil casacos. Isto foi suficiente para me fazer passar o resto da noite sem dormir, preocupado em saber como iria conseguir vinte mil forros para os casacos.

O Judeu vai na zona, aproxima-se de uma morena curvilínea e convida:
- Vamos fazer um programa?
- Cinquenta reais - responde ela.
- Eu pago 200 se você deixar eu te bater!
- Você bate muito? - pergunta ela, indecisa.
- Não! Só até você me devolver o dinheiro!

Um antigo herói revolucionário, Vasily Ivanovitch Chapaev, e o seu fiel ajudante de ordens, Pyetka, estavam a saltar de pára-quedas:
- "Estamos a 100 metros do solo", exclamou preocupadamente Pyetka, "puxe a corda para abrir o para-quedas, Vasily Ivanovitch."
- "É cedo ainda," respondeu calmamente Chapaev.
- "Agora faltam apenas 50 metros," gritou Pyetka. "Puxe a corda agora"
- "Calma, Pyetka, ainda falta muito tempo" exclamou Chapaev, tão calmo quanto da outra vez.
- "Só faltam três metros," gritou Pyetka. "Puxe a corda."
- "Só três metros ?... Então não se preocupe," comentou Chapaev. "Desta altura eu não preciso de um pára-quedas para saltar."

No meio de uma violenta tempestade, marcada por raios e trovões, um argentino sai para a chuva. Alguém passa pelo local, estranhando a situação do argentino e pergunta-lhe:
- O que está aqui a fazer? porque não sai do meio da tempestade ?
- Não posso, estou à espera que Deus me tire uma fotografia.

Sabes porque é que no Iraque não se ensina código da estrada e educação sexual no mesmo dia ?
- Porque eles não querem gastar o camelo.

O inglês aristocrático liga para sua casa à noite. Como de costume, o mordomo (cujo nome é sempre James) atende lentamente, com classe e sobrancelhas arqueadas:
- Yes, "sar"!! - James?? - Yes, "sar"!! - Por obséquio, James, dirija-se ao quarto de Lady e verifique cuidadosamente se ela se encontra em presença de seu amante. Aguardo ao telefone. - Yes, "sar"!! Então o mordomo sobe dois lances de escada cuidadosamente, vai até o quarto do casal e ouve sons..sinistros.Desce silenciosamente e volta ao telefone
- Sir?? - Pois bem, James, ele está lá? - Yes, sir!! - Hmmm... Faca o seguinte, James: Vá à sala de estar, pegue o rifle de caça, carregue-o e mate os dois. Depois volte ao telefone que lhe darei mais instruções. - Yes, sir!! O mordomo pega o rifle, sobe as escadas e BAM!!! BAM!!! destroça os pombinhos. Volta ao telefone e diz: - O.k., sir. Tudo realizado a contento. - Muito bem, James. Agora, por favor, jogue os corpos na piscina e limpe o quarto. Chegando a casa eu acerto os detalhes. - Mas... sir... nós não temos piscina em casa... - Não?!? Hmmm... Desculpe-me, foi engano!

Sabes como é que surgiu a palavra 'ejaculação'?
Vira-se um chinês para a mulher e diz:
- Vamos fazer amor quelida?
- É já colação!

Como é que se diz 'sogra' em russo:
- Sostórva.

Como é que se diz 'mulher de meia-idade' em russo:
- Pachacha Seminova.

Como é que se diz 'sogra' em japonês:
- Aturatú.

Um japonês vai com uma japonesa ao cinema. No meio do filme, o japonês pega na mão da japonesa e coloca-a entre as suas pernas.
Pergunta a japonesa:
- Oh, o que 'sel' isto?
Responde o japonês:
- Um saquinho de 'lebuçados'.
- Oh, está no fim! - responde a japonesa.

Como é que se diz 'azeiteiro' em espanhol?
- "Ólió"!

Logo após a chegada dos americanos à lua, um grupo de astronautas soviéticos decidiu ir também a um sítio onde ninguém tinha ido antes. Decidiram ir ao sol.
Quando contaram isso ao chefe deles, este disse:
- O quê?! Ir ao sol! Vocês estão tolos! Vocês não vêem que se vão queimar todos?!
- Não se preocupe! - responderam eles - Nós vamos de noite!...

Durante a guerra entre a China e a Rússia, os chineses colocaram-se todos seguidos ao longo da fronteira, enquanto os russos os olhavam sem perceber o que estes pretendiam.
Diz então o general chinês aos seus homens:
- Virar costas!
E os chineses viraram...
- Baixar as calças!
E os chineses baixaram...
O general russo disse logo:
- Aproveitar!!!
E os russos foram de imediato aproveitar-se da situação.
De seguida, diz o general chinês:
- Fechar o traseiro e trazer os prisioneiros!

Dois espanhóis encontram-se e um deles, ao ver o amigo todo vestido de preto pergunta:
- "Qué passa hombre?"
- "Mi padre morreu!" - responde o outro.
- "Morreu?! Dé qué?"
- "De febre amarilla!"
- "Amarilla?! Qué bela color!"

Como é que se diz 'S.I.D.A.' em japonês?
- "Irokumata".

Num barco vindo de Espanha com destino a Portugal, um espanhol encontrava-se sentado nos bancos do barco e junto a ele havia uma maleta, também a ocupar um lugar.
Um português, que se encontrava de pé, ao ver a maleta diz ao espanhol:
- Olhe, desculpe! Podia tirar a maleta do banco para eu me poder sentar?!
Responde o espanhol (quase a cantar):
- "Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa..."
Continua o português:
- Já sei que sabe cantar, mas a viagem ainda dura algumas horas e eu quero-me sentar!
- "Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa..."
- Vá, já estou a ficar irritado! Ou você tira daí a maleta ou eu atiro-a borda fora!...
- "Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa..."
O português, já fora de si, pega na maleta e atira-a borda fora.
Nisto continua o espanhol:
- "La maleta no era miaaa... La maleta no era miaaa... La maleta no era miaaa..."

Então estavam duas vacas a conversar num dos imensos pastos da Inglaterra:
Vaca 1: Oh, Tô muito preocupada com esta história da Vaca Louca!!
Vaca 2: Porquê?
Vaca 1: Ora querida, você também devia estar preocupada, vão matar todas nós, porque a Vaca Louca transmite uma doença séria aos homens!
Vaca 2: Ora, não me preocupo com isso!!!!
Vaca 1: Porque não? Todas vamos morrer, somos vacas loucas!!!
Vaca 2:Voce vai queridinha, eu não sou Vaca, sou Napoleão Bonaparte!

Chegou o primeiro ministro da Inglaterra à Rainha Elizabeth, e disse:
- Majestade, estamos tendo problemas com a Vaca Louca!!!!
- E a Rainha, sem perder seu ar imperial, perguntou:
- Que foi que a Lady Daaaai fez desta vez???

Ia um americano e um japonês pela selva. Nisto surge um urso enfurecido de pé nas patas de trás, de garras abertas para eles no tom mais ameaçador possível.
O americano, com reflexos ágeis, dá logo meia volta para fugir a toda a velocidade mas repara que o japonês se encontrava agachado a calçar umas sapatilhas que trazia num saco plástico.
- Epá! - grita o americano - Tu estás parvo? Se demoras muito nem as sapatilhas te chegam para conseguires fugir ao urso. Ele consegue correr muito mais depressa!
E diz o japonês:
- Mim também não quelel collel mais deplessa que ulso! Bastal mim collel mais deplessa que tu.

Um senhor entra num banco, pedindo para descontar um cheque. O caixa, ao ver que o cheque era de US$ 15 mil, pede identificação:
- Seus documentos, por favor.
- Os docu... ih, esqueci ! Mas você não me conhece ? Eu sou o Pelé.
- Ah, o Pelé ? Duvido. Vou chamar o gerente.
O caixa explica a situação para o gerente, quando o senhor interrompe:
- Ei, eu posso provar que sou o Pelé.
- Essa eu quero ver. Vai, traz uma bola para ele.
E o caixa deu uma bola para o cara. E ele deu o maior show de bola. Era mesmo o Pelé.
- Pode descontar - diz o gerente.
Duas horas depois, entra outro senhor, com outro cheque para descontar. Esse era de US$ 30 mil. O caixa, novamente...
- Seus documentos, por favor.
- Ah, o senhor não vai acreditar: eu esqueci a carteira em casa. Mas o senhor deve me conhecer. Eu sou o Tom Jobim.
- Ora, meu senhor. Não dá prá acreditar, mesmo o senhor sendo parecido.
E foram novamente para o gerente.
- Senhor Gerente, eu posso provar que sou o Tom Jobim.
E o gerente mandou buscar um violão. E o cara arrasou. Era, sem dúvida, o Tom Jobim.
- Pode descontar - diz o gerente.
Finalmente, um terceiro senhor entra no banco. Este com um cheque de US$ 100 mil, e também sem documentos. O caixa pergunta, indignado:
- E o senhor, quem é ?
- Uai, eu sou o presidente, Itamar Franco.
E chamaram de novo o gerente. O gerente logo pergunta:
- O senhor é o Presidente ? É meio difícil de acreditar, mesmo sabendo que já vi o Pelé e o Tom Jobim hoje.
- Ora, mas eu posso provar...
- Como ? O que o senhor sabe fazer ?
- Nada, uai...
- Pode descontar - diz o gerente.

Um português, um francês e um inglês fazem uma aposta para ver qual dos três consegue tirar mais leite a uma vaca.
Vai o inglês e tira 30 litros.
Vai o francês e tira 40 litros.
Vai o português e só tira 1 litro.
Diz o português com ar zangado: - Quem é que pôs aqui um boi?

Um inglês, um francês e um português discutiam qual seria a coisa mais rápida do Mundo.
Diz o inglês:
- A coisa mais rápida do Mundo é a luz!
Diz o francês:
- Não é nada. A coisa mais rápida do Mundo é o pensamento!
Diz o português:
- Não é nada. A coisa mais rápida do Mundo é a caganeira! Porque quando a temos, não há tempo p'ra pensar nem para acender a luz!

Estavam um Português, um Inglês, e um francês no inferno.
O diabo vira-se para eles e diz:
- Pois bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material qualquer que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam cá.
Vai o Francês, e traz um aço especial usado um reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas.
O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo.
Vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões.
O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo.
Vai o Português, e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar.
Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada.
Vira-se para o Português e pergunta:
- Ouve lá, o que isto?
- M&M's, derrete-se na boca, e não nas mãos!

Sabem a diferença entre o céu e o inferno?
No céu:
Os Alemães tomam conta da segurança
Os Ingleses da organização
Os Franceses da alimentação
Os Italianos do amor
No inferno:
Os Italianos da segurança
Os ingleses da alimentação
Os franceses da organização
Os alemães do amor...

Sobre Países de Leste e sul-americanos:

Um russo e um checo encontram juntos um tesouro no deserto.
Diz o russo para o checo:
"Camarada, vamos partilhar o tesouro como irmãos socialistas".
Ao que o checo responde: "Deixa-te de tretas, metade para cada um."

Um dirigente de um dos países socialistas regressa de uma reunião no Kremlin. Pelo caminho pára o automóvel de 2 em 2 quilómetros, sai para apanhar algumas pedras à beira da estrada e volta com elas para o veículo. Um comportamento estranho e inexplicável que começa a preocupar a escolta. Entretanto, depois de um contacto com o Kremlin esclarece-se tudo: o dirigente tinha levado por engano um envelope com as instruções do Lunakod *
* Veiculo automático utilizado na exploração da Lua

O prémio atribuído pelas Nações Unidas ao País que ao longo da sua História, melhor respeitou o princípio da não ingerência nos assuntos internos de outros países foi atribuído à Checoslováquia, porque é o país que de tal forma respeita este princípio que nem nos seus próprios assuntos internos intervém.

Todor Jivkov está a presidir a uma reunião do P.C. da Bulgária quando de repente toca o telefone directo com o Kremlin. Faz-se silencio na sala. Jivkov atende: "Alô, sim, camarada Brejnev... sim... sim... claro que sim, camarada Brejnev...". Nas caras dos presentes há sorrisos, gestos afirmativos e de satisfação. Mas, de repente, ouvem Jivkov dizer: "Não, camarada Brejnev, de maneira nenhuma...". Inquietação geral na sala, expressões de angustia. "Por favor, claro que não, camarada Brejnev...". Alarme geral, embora silencioso, no plenário. Todos olham intensamente para Jivkov, tentando perceber o que se passa. "Repito que não camarada Brejnev", diz Jivkov e desliga o telefone. "O camarada Brejnev estava a perguntar se nos tinha incomodado", explica. A tranquilidade volta aos rostos de todos.

Logo após o aparecimento do sindicato Solidariedade na Polónia, 2 cães encontram-se na fronteira entre a Polónia e a RDA. O cão polaco vai para a RDA e o alemão para a Polónia.
- O que vais fazer à RDA - pergunta o cão alemão
- Vou tentar arranjar comida. E tu? O que vais fazer à Polónia?
- Vou ladrar um bocado.

Depois do golpe de estado que proibiu o Solidariedade e instaurou a lei marcial na Polónia o General Jaruselski que tomou o poder à frente duma junta militar foi visitar a Virgem Negra de não-sei-quantos e começou a queixar-se à Virgem do facto da sua acção não ter sido compreendida pelo povo polaco, que passara a desprezá-lo. Era difícil para ele suportar um tal desprezo e o que ele queria era que a Virgem o ajudasse.
De repente a virgem falou:
- E como é que eu te posso ajudar?
- Ó Virgem! - exclamou Jaruselski - Se, por exemplo, fizesses com que eu podesse caminhar sobre a água como Jesus, o povo polaco como é profundamente religioso interpretaria isso como um sinal divino de que a razão está do meu lado.
- OK! - respondeu a virgem - Será feita a tua vontade. Amanhã dirige-te ao rio Visla, e caminharás sobre a água como Jesus o fez.
O General foi para casa e começou a pensar: "Será que não sonhei ter falado com a Virgem? Pelo sim pelo não, é melhor ir bastante cedo, quando houver ainda pouca gente, não vá fazer figura de urso."
E assim foi. No dia seguinte, de madrugada, dirigiu-se a margem do rio. À excepção de 2 pescadores na margem oposta, não havia ainda ninguém. Jaruselski aproximou-se com cuidado, pôs o pé em cima da água, e... milagre! A água tornara-se sólida! Começou então a atravessar o rio...
Entretanto na outra margem um dos pescadores vira-se para o outro:
- Olha lá, estás a ver aquele tipo a caminhar pela água? não será o General Jaruselski?
- Pois é! Olha-me só esse filho da Puta, nem sequer nadar sabe!!!

Num pais socialista, que necessitava de mão de obra, foi decretada uma lei que obrigava todos os casais, num prazo de cinco anos de casados, a terem no mínimo cinco filhos. Se nesse espaço de tempo o casal não conseguisse ter algum filho, o governo destacava um "agente" para auxiliar o casal.
Assim, presenciamos o seguinte diálogo entre o casal:
M- Querido, hoje completamos cinco anos de casados...
H- E infelizmente não tivemos nenhum filho.
M- Será que vão mandar o tal agente?
H- Eu não sei...
M- E se ele vier?
H- Bem, eu lavo as minha mãos...
Em seguida saiu para o trabalho.
Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre e dá de caras com um homem. Era um fotógrafo que se tinha enganado na morada.
F- Bom dia, eu sou...
M- Pode entrar, eu já sei...
F- O seu marido está?
M- Não, já foi trabalhar.
F- Presumo que ele esteja a par.
M- Está sim, e concorda.
F- Óptimo, então vamos começar.
M- Já? Assim tão rápido?
F- Sim, tenho que visitar seis casais ainda hoje.
M- Epá, e o senhor aguenta?
F- Claro que sim, estou preparado, e isto dá-me muito prazer.
M- Então, como fazemos?
F- Permita-me sugerir, uma no quarto, duas no tapete, três no sofá, uma no corredor e uma ultima na casa de banho.
M- Porra!!! Não é muito?
F- Minha senhora, nem o melhor artista da minha profissão se satisfaz na primeira tentativa.
M- O senhor já visitou alguma casa deste bairro?
F- Não, mas trouxe umas amostras do meu trabalho. (mostra-lhe umas fotos de bebés)
M- Foi mesmo o senhor que fez?
F- Sim, veja este aqui, foi feito na porta de um supermercado.
M- Ena! Não lhe parece um tanto público?
F- Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade...
M- Eu não teria tanta coragem.
F- Esta foi em cima de um comboio.
M- Que horror!
F- Foi um dos serviços mais duros que já fiz...
M- Imagino!
F- Veja esta, foi feita num parque de diversões em pleno inverno.
M- Credo! Como é que pode?
F- Não foi fácil, não bastava a neve a cair que ainda havia uma multidão à nossa volta. Se não fosse a ajuda dos policias para tirar a multidão de cima de nós, não teria conseguido acabar. Bem, vamos ao trabalho.
A senhora por favor ajuda-me a montar o meu aparelho no tripé?
M- Como?
F- Sim, é preciso, pois é enorme, quando pronto mede um metro.
A mulher desmaiou...

Um ditador sul-americano dirige-se incógnito a um cinema.
Senta-se no meio da multidão e, na obscuridade, ninguém o reconhece.
No écran passam as actualidades. De repente, aparece ele próprio no filme, na varanda da sua residência, a falar ao povo.
Imediatamente a sala inteira levanta-se e aplaude.
Só o ditador permanece sentado, saboreando a sua glória.
Então o vizinho do lado inclina-se para ele e segreda:
-Levanta-te, parvalhão!! A sala está cheia de bófias e arriscas-te a ser fuzilado por aquele estafermo!!

Sobre Marido e Mulher:

Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo.
O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar.
Pergunta o homem muito aflito :
- Então Sr. Guarda, há azar ? Fiz alguma asneira ?
- Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem , e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 100 mil escudos. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro ?
- Bem, com os 100 contos já devia dar para comprar a carta, não ?
Diz a mulher:
- Sr. guarda , não lhe ligue que ele está bêbado ...
Diz a sogra :
- Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices ?

A mulher, péssima cozinheira, choraminga para o marido:
- Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff...
- O que aconteceu com ele, meu bem?
- O cachorro... sniff... comeu! Buáááá...
- Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã, eu compro outro cachorro para você!

Uma noite, uma mulher acordou ao ouvir barulhos na cozinha. Abana o marido:
- Acorda Manel ! Está um ladrão na cozinha a comer o estufado que sobrou do jantar!
- Trata mas é de dormir. Eu amanhã telefono para a agência funerária ou enterro-o no jardim...

Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa que eu fico com o outro.
Esposa: OK. Tu ficas com o lado de fora
- Querida, hoje fui à feira da ladra e comprei uma jaula de tigres!
- Uma jaula de tigres? Para que é que queres uma jaula de tigres? Que é que lá vais pôr dentro?
- Deixa-te de fazer perguntas parvas! Eu por acaso alguma vez te perguntei para que compras soutiens?

- Querido, este ano compras um rádiozinho pequenino à tua menina? Compras? Sabes, um daqueles que têm um automóvel por fora!

Estava um casal a assistir a um balet, e de repente o marido desata às gargalhadas.
- Oh homem, de que é que te estás a rir ?
- Estou a pensar na reacção do publico se eu de repente saltasse ali para o palco e violasse uma das bailarinas.
Passou-se um bocado e começa então a mulher a rir-se.
- Que é que te aconteceu ?
- É que tenho estado a pensar naquilo que disseste há pouco...
- E _?
- E pensei em qual seria a tua reacção se o público gostasse e pedisse bis !

- A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha...
- Oh, que horror! E a segunda?
- A segunda morreu com uma pancada na cabeça.
- Ah!... Como foi isso?
- Não queria comer os cogumelos...

Olha o que diz o Jornal:
"Um homem trocou a mulher por um cavalo" - tu não fazias isso pois não ???
- Não. Preferia um automóvel.

O Corpo de Bombeiros foi accionado. Um suicida estava querendo pular de uma torre, tava a maior multidão incentivando o cara a descer:
- PULA !!! PULA !!! PULA !!!
Quando passou um cidadão que conhecia o suicida e falou:
- Eu conheço ele, ele é apaixonado pela mulher, chama ela aqui, que tenho certeza que ele vai descer.
Quando a mulher chegou o bombeiro levou ela o mais perto possível dele para que a mulher pudesse conversar com ele:
Ela então falou:
- Desce daí, que eu te botei foi CHIFRE não foi ASA não...

À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou:
- Os nossos vizinhos, o casal que mora ali em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair, dá-lhe sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo?
- Oh querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!

Sobre Sogras:

O homem estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram.
O gajo ficou a pensar muito naquilo.
- Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, pois tenho 50 anos...E, acho que vou fazer isso sim, raios!
E armou a armadilha. Chamou a sogra para um jantar.
Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala.
Meia hora depois, toca a campainha do homem. Era a polícia, que avisou:
- O Sr está preso por assassinar a sua sogra!
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, já para o carro!
- Na esquadra, o gajo, desconsolado, esbracejava:
- Eu vi na TV, um homem fez a mesma coisa e demorou 25 anos a ser descoberto! Como é que vocês me descobriram tão rapidamente???
- O truque é que ele não morava no segundo andar...

Vai um homem à caça com a sua sogra. Já na mata, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra.
Esta gritava desesperadamente:
- Dispara!... Dispara!...
- Não tenho rolo! - gritou o genro...

Sabes qual é a diferença entre um acidente e um desastre?
- A minha sogra cai a um poço. É um acidente!
- Foi lá um bombeiro e salvou-a. É um desastre!

Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado.
- O que é isso, pá? - pergunta-lhe um amigo - Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre?
- Nada disso. Morreu a minha sogra.
- Então?... morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados?
- É para não me rir!!!

À porta do cemitério há uma grande bicha de homens. Por curiosidade ele vai perguntar o que é. Responde-lhe um homem com um lobo d'alsácia à trela:
- Foi o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão.
- Ah! - diz o outro, um pouco espantado - Olhe lá! E o senhor não me quer vender esse belo animal?
- Bem. Talvez se chegue a um acordo. Entre aí na bicha e espere pela sua vez.

Sobre Namorados:

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Dói amorzinho?
- Dói sim. - respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?

Num autocarro um casal de namorados sentam-se num banco e a mãe dela senta-se num outro mais à frente.
Quando o revisor chega ao pé dela para lhe cobrar o bilhete, diz a filha:
- Oh mãe, não é preciso que o Mário já tirou os três!
O condutor olha pelo retrovisor para a rapariga (que por acaso era boa como o milho) e respira fundo:
- Ah grande Mário!

Um certo dia algures por aí, vai um gajo a casa da namorada falar com o pai dela e diz-lhe assim:
- Estou aqui para pedir a c_na da sua filha em casamento.
- O quê !?!? - Responde o pai todo escandalizado.- Mas que malcriadice é essa ?!?!
- Já disse, quero a c_na da sua filha em casamento.
- Seu estúpido, não é a c_na que se pede em casamento, é a mão.
- Mas eu não quero a mão da sua filha, quero a c_na da sua filha, farto de punhetas ando eu.

A filha ao contar ao pai que tinha um namorado, ele começa logo a perguntar:
- Ao menos é um rapaz poupado?
- É papá, olha ainda na semana passada quando lá fui a casa e os pais dele não estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!

Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo daqui beijo dali, apalpadelas, beliscões. Até que ele lhe pergunta se pode meter o dedinho na coisinha dela. Ela faz-se muito esquisita e depois de muita insistência ela lá concorda :
- Mas com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar virgem.
- Está bem, vais ver como tu até gostas !
Passado um bocado ela lá consegue disfarçar e fazer uma cara de zangada :
- Zé, pára que me estás a magoar com o anel !
- Mas filha, não é o anel que eu tirei-o... Só se for o relógio!

Chega um homem danado a casa e diz à mulher:
- Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome dela com chichi no muro!
Responde a mulher:
- Ó homem, deixa lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo!
- É, mas está com a letra dela! - responde o marido.

Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada:
- O senhor está com frio?
- Não, porquê?
- É que o senhor está com pele de galinha!
- Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada!

Diz a mãe para a filha:
- Ó filha, tu gostas do teu namorado?
- Gosto! Ele até me chama: minha gatinha; minha coelhinha!
- Pois é! Mas depois os animais vão crescendo. É minha vaca, minha baleia!...

Estava um casal de namorados a namorar quando o rapaz tem uma tremenda vontade de escarrar. Pensa ele:
- "Bem, se eu escarro para o chão ela chama-me porco; se eu engolir é nojento_"
De repente a rapariga dá-lhe um tremendo beijo na boca e diz:
- Apanhei-te a chiclete. Apanhei-te a chiclete!_

Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que ele. Quando o conjunto começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente, cego pela paixão, vai ter com a mulher amada:
- Dás-me o prazer desta dança?
- Eu não danço com crianças!
- Desculpa, não sabia que estavas grávida.

Um rapaz à janela chamava a sua namorada que estava na casa em frente.
Esta decide pôr vários cintos por fora da janela.
Mensagem da rapariga: 'Não posso ir. SINTO Muito!'

Diário de MARIA:
P: Será que eu posso engravidar se me sentar no mesmo lugar do meu namorado ????
R: Depende! Se ele não se levantar...

Sobre Sexo no Casamento:

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:
-Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
-Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras , enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
-Oica, o senhor não é bombeiro?
-Sou...
-E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
_ Osvaldo, a nossa empregada...
_ Isso é problema seu!
_ Ela... ela está grávida!
_ Isso é problema dela!
_ E ela disse que o filho é seu!
_ Isso é problema meu!

Um homenzinho chega a casa e avisa a mulher para fazer o jantar mais cedo, para tomar banho, para se perfumar, pôr-se toda jeitosa e ir para a cama e que esperasse lá por ele que ele tinha visto uma coisa num filme que era capaz de ser engraçada experimentarem.
A mulher ficou curiosa e perguntou-lhe que raio de coisa era aquela que ele tinha visto no filme.
E ele lá lhe explicou que tinham de arrastar a cama para a frente da porta do quarto, que ela tinha de estar muito quietinha lá na cama à espera dele porque ele ia vir a correr desde a ponta do corredor, saltar por cima da cama e depois que lá se iam ajeitar para fazerem aquilo ...
Ela concordou ...
Comeram, ela lavou-se, penteou-se, perfumou-se e foi deitar-se.
Ele foi para o fundo do corredor todo armado em atleta, ia a chegar à porta do quarto, mesmo quando ele se estava a preparar para saltar atravessa-se-lhe o gato à frente.
Coitado do homem nunca tinha dado um trambolhão tão grande, manda uma cabeçada no fundo da cama e fica ali a gemer como um perdido :
- Ai ai ai ai !
Vira-se a mulher muito má para ele :
- Ouve lá! Mas afinal que raio de f.... é esta que só tu é que sentes ?

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao cu, coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele:
- "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.".
E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao cu à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao cu. Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse:
- "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..."
- "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..."
A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o cu para ele.
- "Então, querido, o que achas?"
Ao que o marido responde:
- "BOB ?!? quem é o BOB?!?"

A rapariga tinha casamento marcado, e o burro do noivo jurava a pés juntos que ela era virgem, mas claro que ela não era.
Nervosa, ela pede conselhos à sua mãe :
- Mãe... o que é que eu faço ? O Astolfo pensa que eu sou virgem, e se ele descobre que eu não sou pode querer anular o casamento!
- Filha, olha, faz como eu fiz ao teu pai: Antes do momento X vais à casa de banho e dissolves umas pedras hume-hume num copo com água, passas a água na coisa e pronto, vais ficar toda apertadinha e ele vai acreditar, já que ele é mesmo burro.
Dito e feito, na hora do vamos-ver, a rapariga pôs as pedras num copo com água e deixou-o na casa de banho enquanto dissolvia.
A rapariga já estava na cama e o Astolfo foi à casa de banho e foi então que ela se lembrou do copo.
- Querido, não viste um copo com água que eu deixei na casa de banho ?
- Viff sifmf quefridifnhaf.

Na noite de casamento ela para ele que se mostrava um pouco desinteressado:
- Olha querido,sabes,na noite de casamento, normalmente é suposto os noivos fazerem...
- Fazer o quê?
- Sabes, aquilo!...
- Aquilo o quê?
- Aquilo que vês os cãezinhos fazer na rua...
- Porra! Não me digas que vou ter de andar toda a noite a mijar contra a parede!

Foi um casal para a sua lua-de-mel, mas o noivo desconhecia por completo o que teria que "fazer". Já no quarto, o noivo, muito nervoso, telefona para o seu pai.
O pai, já a par da história diz ao filho: - Calma, presta atenção ao que eu te vou dizer: primeiro tira a tua roupa -e ele tirou; agora tira a roupa dela -e ele tirou; deita-a na cama -e ele deitou; apaga a luz -e ele apagou; e agora atenção, isto é o mais importante, ..., atira-te para cima dela!
Ele atirou-se e deu uma valente cabeçada na mesinha de cabeceira.
Pegou novamente no telefone e disse: - Ai, ..., ai, e agora?
- Agora continua! - disse o pai.
E ele, agora confiante, continuou a dar valentes cabeçadas na mesinha de cabeceira!...

Estava um casal a praticar o sexo oral. Ele:
- Hmmmm, ai....Chupa...Chupa_Hmmmm...Chupa...PÁRA!!!!!! SOPRA!... SOPRA!
- Que foi?
- Sopra porra! Tá o lençol a subir-me pelo cu acima!

Um casal que estava um pouco mal de finanças estava a discutir.
- Se você soubesse cozinhar, podíamos dispensar a cozinheira e já era algum que se poupava!
- E se você soubesse fo_ podíamos dispensar o jardineiro!

Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua diz-lhe:
- Oh minha filha! O que é isso? Toda nua?
Responde-lhe a filha: - Não mãezinha, eu estou vestida para o amor!
A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre toda nua e ele diz-lhe:
- Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta.
- Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! - diz - lhe a mulher.
- E olha lá, não podias ter passado isso a ferro!

Na lua de mel diz o noivo para a noiva:
- Querida, tenho um segredo para te contar. É que eu sou daltónico!
- Querido, - diz a noiva - também tenho um segredo para te contar. É que eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!

Um índio estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado, diz ao índio:
- Índio, para casar com minha filha, tem que ter piroca de 2 metros.
Responde o índio:
- Não faz mal! Índio corta!

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico:
- Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado.
Chegou a casa e disse à criada:
- Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada!
Na hora do jantar diz a senhora para a criada:
- Maria, serve a sopa!
A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então:
- Maria, serve a sopa!
E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria.
A senhora vai então à cozinha e pergunta:
- O que é que se passa Maria?
- Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!

A seguir à noite de núpcias:
- Ó filho, essa coisa que tens aí é a mesma que usaste ontem à noite?
- É sim, amor!
- Ó pá, gastou-se tanto!...

Numa convenção sobre a sexualidade, o orador faz esta pergunta ao público:
- Quem é que daqui, faz amor todos os dias?
Várias vozes se fizeram ouvir:
- Eu! Eu! Eu!...
De seguida, continua o orador:
- Quem é que daqui, faz amor uma vez por semana?
Algumas vozes responderam:
- Eu!... Eu!... Eu!...
- E quem é que daqui, faz sexo uma vez por mês?
- Eu!... Eu!...
E quem é que daqui, faz amor uma vez por ano?
Ninguém respondia. Nisto surge um homem lá do fundo que gritava todo contente:
- Eu! Eu faço amor uma vez por ano! Eu!...
Diz-lhe então o orador:
- Então o senhor faz amor uma vez por ano e está todo contente?
- É que calha hoje!... - responde o homem.

Sobre Sexo em Geral:

O cara encontra o amigo no bar e pergunta:
_ Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?
_ Eu, não!
_ Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e...
_ Sai prá lá, meu!
_ Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida
é uma merda?
_ É claro que não! Você tá maluco?
_ Então, porque é que você não pára de cantar a minha mulher?

Um homem estava a ler o jornal e ficou interessadíssimo numa notícia e comenta-a com a mulher :
- Olha acho que vou para a Suécia !
- O quê ? Que raio é que para lá vais fazer ? Tu nem falas nenhuma língua nem nada...
- É que diz aqui no jornal que há lá falta de homens e que as suecas estão a dar mil escudos aos homens cada vez que fazem amor com elas!
- Ah! Sendo assim, também quero ir contigo!
- Porquê ?
- Ainda estou para ver como é que te vais lá desenrascar com uns míseros dois contos por mês !!

Há uns tempos uma turista francesa entra num urinol subterrâneo a pensar que ia para o metro. Ela lá entra e como tinha tanto de despistada como de estrangeira, viu um homem de costas a urinar e pôs-se atrás dele a pensar que ele estava na bicha. Como ela começou a achar que a bicha não estava a avançar muito depressa, bateu-lhe no ombro e perguntou-lhe :
- Métro ?
Ao que este logo se apressou a responder :
- Bem , um metro não , mas uns vinte e tanto centímetros ainda se arranjam.

- Como é que vai o teu marido com as crises de sonambulismo dele?
- Já está curado.
- Como assim curado? Que remédio lhe deste?
- Despedi a empregada...

- Para a semana vou a Paris!
- Levas a tua mulher?
- Por acaso se fores à Madeira levas bananas?

Conversa entre vizinhas:
- Oh querida, como é que se faz, que quando você estende a roupa nunca chove? Eu nunca tenho essa sorte!
- Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar olha para a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, não chove, pode estender a roupa!
- Hmmmm, e se por acaso estiver para cima?
- Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?

Um amigo a conversar com outro pergunta:
- Diz-se clitóride ou clitóris ?
- Se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, tava com ele na ponta da língua.

Um amigo se queixa ao outro:
- Cara! Já tem 4 noites que não consigo dormir!
- Insônia?
- Não! Estou em lua de mel!

Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de fora.
Um cavalheiro:
- Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora.
- Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!

- Que lindo vestido tu tens. É pele mesmo ou é imitação ?
- Então não vês que é pele mesmo ?
- Deve ter-te custado os olhos da cara, não ?
- Os olhos da cara ? Os olhos da cara !?!? Custou-me foi o olho do ...

Um conhecido sexólogo estava a dar uma palestra :
- Como V. Exas. sabem, há 32 maneiras diferentes de, um homem e uma mulher praticarem o acto sexual ...
Quando na sala alguém interrompe :
- Desculpe, mas são 33 !
O cientista aborrecido :
- Só aceitarei comentários ou observações no fim da conferência! Como dizia eu antes de ser interrompido pelo cavalheiro, existem 32 maneiras de praticar o sexo, a primeira das quais a clássica : a mulher deitada de costas e o homem coloca-se por cima dela, com as ...
E então o mesmo assistente :
-Sendo assim já são 34 que essa eu não conhecia !...

De uma moiteira ouve-se :
- Ai! Zé, tira os óculos que me estás a magoar!
Passado pouco tempo:
- Porra zé, põe lá a porcaria dos óculos que estás outra vez a lamber a erva!

Havia um espermatozóide que era coxo, e o coitado nunca chegava a tempo à saída da bolsa dos testículos, pelo que não sabia o que era a alegria de quando passavam todos contentes do homem para a mulher e passava a vida a lamentar-se.
Os outros então prometeram-lhe que da próxima vez o levariam ao colo à frente deles. E assim foi.
Ele lá saiu todo contente até que passado pouco tempo desata aos gritos :
- Traição ! Traição ! Caí numa sarjeta !

Um espermatozóide perguntou a outro:
- O útero fica muito longe? E o outro respondeu:
- Calma, ainda estamos na garganta

Uma rapariga ia a passar por um atalho no regresso da escola quando um fulano qualquer a agarra pela cinta, a leva para o interior do bosque e a viola. No fim, o gajo talvez por remorsos:
- Agora que é que vais contar à tua mãe quando chegares a casa?
- Digo-lhe que a caminho de casa fui arrastada para a floresta por um tarado sexual que me violou duas vezes!
- Como assim duas vezes? Só te violei uma vez!
- Pois, mas é que normalmente só chego a casa por volta das 6 e ainda só são 4:30 !...

- Eh pá! Agora há dias impedi uma violação!
- Ah sim? E como é que fizeste isso.
- Já estava assim um bocado cansado, a gaja corria que se fartava ... Olha, para dizer a verdade, já estava a ficar farto daquilo ...Eu parei de correr atrás dela !!

Estava uma rapariga a tomar banho,o irmão bate à porta pois queria ir fazer uma mijinha
- Agora não podes estou a tomar banho!
- Mas oh mana, eu estou mesmo à rasca!...
- Mas eu estou aqui toda nua, não podes entrar.
- Eu 'tou mesmo à rasquinha! Prometo que não olho para ti! E depois, és minha irmã, eu não ia faltar-te ao respeito, não é?
Depois de tanta insistência a rapariga acedeu ao pedido do irmão, só que este não cumpriu o que tinha prometido olhou para a irmã e ao vê-la toda nua, não resistiu aos seus encantos, e ... Pimba...
Ao meio do acto diz ele:
- Ai mana, és tão boa, és dez vezes melhor que a mamã!
- Eu sei, o papá também já me disse o mesmo!
- Porra! Não me fales mais desse cabrão que ainda estou com o cu a arder!.....

Um míope foi à caça com um amigo. Ao avistar um coelho, diz o amigo:
- Olha um coelho!
- Aonde, aonde? - diz o míope.
- Aponta a arma. Para cima, ...direita, ...direita, ...dispara!
PUM!
O míope disparou e matou o coelho.
Mais à frente, o amigo vê um pássaro. Diz então ao míope:
- Olha um pássaro!
- Aonde, aonde? - diz o míope.
- Aponta a arma. Para baixo, ...esquerda, ...esquerda, ...dispara!
PUM!
O míope disparou e matou o pássaro.
Ao chegar a casa o amigo vê a mulher do míope ao longe a conversar com outro homem, e diz ao míope:
- Olha, a tua mulher está a conversar com outro homem!
- Aonde, aonde? - diz o míope.
- Olha, o homem está a passar-lhe a mão!
- Aonde que eu mato-o. - diz o míope.
- Olha, agora deitaram-se no chão!
- Aonde, caraças? - diz o míope.
- Aponta a arma. Direita, ...direita, ...cima, ...baixo, ...cima, ...baixo, ...cima, ...baixo...

Dois homens andavam perdidos e esfomeados no deserto há vários dias, quando finalmente vêem uma casa lá no horizonte. Todos contentes, dirigem-se para a casa e tocam à campaínha. Da porta surge uma velha muito feia que lhes diz prontamente:
- Pelo que me parece vocês andam perdidos e esfomeados. Eu tenho muita comida lá dentro, mas ela só é vossa se vocês fizerem amor comigo!
Um dos homens diz de imediato:
- Não, nunca na vida!
O outro pensa um pouco e diz:
- Oh, é "pito", que se lixe...
Já no quarto o segundo homem ao olhar o corpo da velha arrepende-se da decisão tomada, mas, vendo uma espiga, começa a foder a velha com a espiga sem esta saber.
A velha gritava:
- Ai, ...nunca tive um homem como tu. Vai e come o que quiseres.
O pobre coitado comeu até se fartar até que se lembrou do seu pobre amigo que esperava pacientemente lá fora.
Já lá fora diz-lhe:
- Ó pá, desculpa lá. É que a fome era tanta que eu me esqueci completamente de ti.
- Não faz mal. - responde o amigo - Sabes, há pouco tempo atiraram pela janela uma espiga quentinha, barrada com manteiga, ...ó pá, soube-me tão bem!

Estão dois cães no veterinário e diz um para o outro:
- O que é que estás aqui a fazer?
- Ena, - responde o outro - soltei-me e, durante três dias andei às cadelas. Agora a minha dona trouxe-me para ser capado. Então e tu?
- Ei, a minha dona andava lá a esfregar o chão de mini-saia, eu vou por trás e...
- E também vais ser capado? - pergunta o outro.
- Não, é só para cortar as unhas!

Um ciclista, durante uma prova de montanha caiu e, como consequência da queda, feriu os testículos. Foi ao médico e este retirou-os para tratar da fractura. Um gato que andava por ali, ao ver um petisco, come-os. O médico todo aflito, pensa:
"Já sei! Vou substituir os testículos do gajo por cebolas. Provavelmente ele irá morrer mais cedo ou mais tarde, mas pelo menos morre descansado."
Assim o fez e o ciclista foi embora.
Um ano depois ao ver o ciclista de boa saúde, diz o médico admirado:
- Sim senhor, pelos vistos o acidente não lhe trouxe mais problemas?!
- Não! - responde o ciclista - Só há uma coisa, cada vez que a mulher me faz um broche, põe-se a chorar!

O filho índio pergunta ao pai índio:
- Pai índio, pai índio, porque que nós índios não ter os nomes como os brancos? Porquê eu não ser António; porquê tu não seres José; a mãe Maria e irmã Angélica?
- Filho índio! Nós índios ser diferentes dos brancos! Porque no momento do nascimento nós olhar p'rá Mãe Natureza. É por isso que a tua mãe se chama "Lua Cheia" e tua irmã "Chuva". Percebestes "Preservativo Roto"?

Há um comandante da Marinha que está a descer uma Avenida. Encontra uma "menina da rua" e pergunta-lhe:
- Olhe, desculpe! Quanto é que a menina leva pela minha companhia?
- Olhe, pela sua companhia, ...quinhentos escudos!
Diz então o comandante:
- Companhia! Avante!...

Duas prostitutas conversavam:
-Olha rica, se não fosse a foda de ontem à noite, hoje não tinha que comer!
Diz então a outra:
-Olha, ..., se não fosse o broche de hoje de manhã, ainda não tinha nada no estômago!

Estavam 3 mulheres a comer um gelado. A primeira trincava o gelado, a segunda a lambia o gelado e a última chupava o gelado. Qual é a casada?
- A mulher que tem a aliança!

Uma rapariga pede ao pai para ir ao cinema. Contrariado o pai responde:
- Não vais! Não te deixo ir!
- Deixa lá pai!_ - diz a filha.
- Não vais! Mas olha, se me fizeres um broche eu deixo-te ir!
- Olha-me esta! - diz a filha - O pai tem cada uma!
- Disse e está dito! Só vais se me fizeres um broche!
A rapariga tanto queria ir ao cinema que acabou por fazer o broche ao pai. Mas, ao fazer o broche diz ela ao pai:
- Ó Pai! A piça sabe à merda!
- O que é que queres?!_ O teu irmão quis ir ao futebol!

Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem. Certo dia decidiu-se e foi à casa de tatuagens.
Chegando lá, dirige-se ao tatuador e diz-lhe:
- Queria fazer uma tatuagem de uma nota de dez mil escudos no sexo!
O tatuador responde:
- Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir.
- Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores. - responde o homem.
O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas, antes de começar este pergunta:
- Mas para quê é que o senhor quer o raio da tatuagem da nota de dez mil no sexo?
- Olhe! - diz o homem - Dou-lhe três razões:
Primeiro: eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer!
Segundo: a minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair!
Terceiro: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!_

No banco:
- A assinatura do cheque está tremida!
- Claro que está tremida, só nessas alturas é que eu consigo que o meu marido me assine os cheques!...

Há um coelho tarado sexual que um dia, farto da vida monótona, resolve fugir da quinta onde vivia.
O dono muito aflito vai atrás do coelho, e começa a ver animais caídos pelo chão, e vê o coelho parado numa área deserta, com uma série de abutres a sobrevoá-lo. Vira-se para o coelho e diz-lhe:
- Tás a ver coelhinho, tens a mania que és esperto!
Vira-se o coelho:
- Ah! Deixa-os pousar!

O calor naquela tarde era insuportável: 40 graus. O marido vira-se para a mulher e diz:
-Puxa, meu torrãozinho de açúcar, estou com tanto calor que me estou a derreter, acho que vou lá para fora cuidar do jardim, todo nu.
Acha que os vizinhos vão se importar?
-Vão achar que casei com você só por causa do dinheiro.

Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga.
-JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro.
-E MIM DOBRA! - responde o espanhol.
O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:
-JÁ DEI A SEGUNDA!
-E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.
E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava.
Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta à rapariga:
- É verdade que esse tipo já deu dez?
- Dez? - diz a rapariga - Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta:
- Se me mostrar os seios, dou-lhe quarenta contos.
A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o $$$ já era pouco, diz-lhe:
- Está bem, aceito.
O homem dá-lhe os quarenta contos e faz-lhe outra proposta:
- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe oitenta contos.
Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar.
Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher:
- Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado ?

Sobre Pais e Filhos:

Filho para a mãe:
- Mamã, os outro meninos lá na escola dizem que eu sou um vampiro.
- Não só nada, meu filho. Não podes ligar a isso, mas agora come a tua sopa antes que coagule.

Diz o filho para a mãe:
- Mãe, os meninos da minha escola dizem todos que eu tenho os dentes muito grandes!
- Não te preocupes! - diz a mãe - Mas já agora levanta a cabeça que me estás a arranhar a alcatifa!

Diz o miúdo para a mãe:
- Ó mãe, os miúdos lá da escola todos dizem que eu tenho os pés grandes!
- Ó filho isso é mentira! Mas vai tirar os sapatos da garagem que o teu pai quer ir lá pôr o carro!

Diz o filho para a mãe:
- Ó mãe! Os meninos da minha escola dizem que eu sou cabeçudo!
- E tu não vais atrás deles? - diz a mãe.
- Não posso! Eles metem-se por ruas muito pequeninas!

O miúdo chega-se ao pé da mãe e diz:
-Mãe, preferias que eu partisse a perna ou o jarro da sala ?
-Ora que pergunta tola, claro que preferia que partisses o jarro da sala.
-Então mãe, podes ficar contente porque não parti a perna.

Mãe para a filha mais nova:
- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?
- Um contraceptivo.
- Um contraceptivo???
- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.

- Minha Filha, cada vez que tu és malcriada, nasce-me um cabelo branco a mim!
- Ena, mãe! Como tu foste malcriada! Olha só o cabelo da avó!

Um Filho para o pai:
- Pai, eu corri atrás do autocarro e cheguei ao mesmo tempo a casa, poupando assim 200$00!
- Estupido, podias ter corrido atrás do taxi e poupavas 500!

- Oh mãe, mãe, o que é que quer dizer "pourquoi" ?
- Porquê !
- Por nada, só para saber ...

Diz o Pai Pirilampo para a Mãe Pirilampo :
- Ele é brilhante para a idade que tem, não é ?

Um garoto que acaba de receber uma bicicleta de presente, não pára de fazer habilidades à frente da mãe :
- Mamã! Mamã, olha, sem as mãos !...
- Mamã! Mamã, olha, agora, sem os pés e sem as mãos !...
Passado um bocado:
- Mamã , olha sem os dentes !

- Avô, avô, olha ali aquele senhor é todo careca !
- Shhhht ! Cala-te que ele pode ouvir-te !...
- Porquê ? Achas que ele não sabe ?

- Oh mamã, os soldados têm medo de perder os pés ?
- Claro que não, porque dizes isso ?
- É que quando eles vão a marchar, estão sempre a contá-los: um, dois, um, dois ...

Pai e filho vão sentados num autocarro cheio, entra uma senhora e o pai diz ao filho para ele se levantar e dar o lugar à senhora. Como o filho começa a torcer o nariz o homem não tem outro remédio senão levantar-se ele para dar o lugar.
Quando chegam ao fim da viagem diz o pai :
- Ouve lá, tu não tens vergonha? Foi essa a educação que eu te dei? Porque é que não te levantaste quando eu te disse para dar o lugar à senhora?
- Ora essa, se não és tu que tens uma foto com a mãe em que ela está de pé e tu estás ali sentadinho que nem um fidalgo ...
- Pois é. Mas é que quando tirámos essa fotografia, estávamos casados há quatro dias, nem a tua mãe se podia sentar, nem eu me tinha de pé !

Uma garota estava entretida a brincar com o cão.
- Mamã já viste que cada vez que dou um bocadinho de bolo ao Bobi ele dá ao rabo?
- Vê se guardas um bocadinho para a mamã dar ao papá logo à noite!...

Um miúdo, ao ver uma mulher grávida, aponta-lhe para a barriga e pergunta:
- O que é isto?
- É o meu filhinho! - responde a mulher.
- E tu gostas dele?
- Gosto!
- Então porque é que o comeste?

- Mamã, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Marta!
- Isso não se diz, meu filho. É muito feio.
- Não faz mal. Eles não percebem.

- Mamã, dá-me 100$00 para dar a um homenzinho que está a gritar muito na rua.
- Que rico coração! E o que diz o homem, meu filho?
- Quentes e boas !...

- Oh paizinho o que é um bígamo ?
- É um homem que lava duas vezes mais louça do que eu ...

O pai estava passeando com o filhinho. A certa altura, o garoto perguntou:
- Pai, o que é electricidade?
- Bem, não sei ao certo - respondeu o pai. - Tudo o que sei é que é algo que faz as coisas funcionarem.
Mais adiante, o menino fez outra pergunta.
- Pai, como é que a gasolina faz os motores funcionarem?
- Não sei, filho. Não entendo nada de motores.
Depois de curto intervalo, o garoto novamente:
- Pai, por que o asfalto brilha como se estivesse molhado, nos dias de calor?
- Não sei, não entendo de pavimentação.
- Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim, o garoto perguntou:
- Pai, você não se aborrece quando faço todas essas perguntas?
- Claro que não, filho. De que outra forma você aprenderia alguma coisa?

2 homens encontram-se num bar:
- O meu filho é mais estúpido que o teu!
- Não é nada!
- Então vamos fazer uma aposta.
- Tudo bem, apostamos 1000 paus.
- Ok. Gaspar, anda cá.
- Sim pai?
- Toma 20 escudos para ires ali à loja comprar uma TV a cores.
- Está bem.
E o miúdo sai pela porta do bar com os 20$00 na mão...
E o outro homem chama o filho e diz.
- Vai lá a casa e vê se eu lá estou.
- Está bem pai.
Por acaso os dois miúdos encontram-se na rua e comentam:
- O meu pai é mais estúpido que o teu!
- Não é!
- Então vê bem: o meu pai deu-me 20 paus para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a cor que queria!
- Então e o meu: disse-me para ir a casa ver se ele estava lá e nem sequer me deu a chave!

Havia um casal que tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista.
Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume. Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto a chorar.
Diz-lhe então a mãe:
- Então filho?! Não brincas com os teus brinquedos novos?
Responde o pessimista:
- Não posso!... Tenho medo de os estragar!
Desapontados com este, dirigem-se de seguida ao quarto do optimista. Abrem a porta e vêem este todo contente a mexer no estrume. Pergunta então o pai:
- Ó filho?! O que é que estás a fazer?
Responde o optimista:
- Vocês não me enganam! Eu sei que o pónei está aqui escondido!...

De um adolescente para sua mãe, que não estava em casa quando ele saiu para se encontrar com os amigos numa sexta-feira à noite:
- Mãe, hoje eu só chego amanhã.

Na praia:
- Mamã! Já posso ir tomar banho?- Vai, sim filho. Mas tem cuidado não te molhes.

2009-04-02T04:59:00.001-07:00

Um ceguinho todos os dias pedia esmola na praça central, com uma lata na mão sacudia a lata e uma moeda que estava lá dentro saltava e voltava a cair na lata fazendo barulho, e ele dizia:
- Uma esmolinha pelo amor de deus !
Até que um dia passou um miúdo a correr e apanhou a moeda no ar,então o ceguinho disse:
-Minha nossa senhora...agora tá tudo lixado,eu já era cego e agora também fiquei surdo!

Diz o cego para o paralítico:
- Então como tens andado?
- Olha, como tens visto.

Um cego, entrou no Supermercado, e como tinha à sua frente uma montra deitou tudo ao chão.
- Precisa de ajuda?
- Não obrigado... estou só a.. a ver...

Dois amigos:
-A minha avó, coitada, é cega.
-E a minha é Nintendo.

Há uma cega, tarada sexual que é empurrada para cima de um camião de bananas e grita:
- Calma, calma! Um de cada vez!

Sobre Velhos

2009-04-02T04:54:00.000-07:00

Um velhinho de 72 anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada. Na portaria, um rapaz foi explicando muito gentilmente:
- Meu senhor, essa praia de nudismo é o paraíso da liberação sexual! O senhor vai se sentir na Suécia! Aqui se pode fazer o que quiser, sexo oral, anal, grupal, sado-masoquismo, etc... Tudo isso por apenas R$ 15,00.
O velhinho ficou entusiasmado, pagou o ingresso, tirou a roupa e ainda não tinha andado cem metros quando avistou uma loira deslumbrante deitada na areia, tomando sol. Parou próximo da diva e ficou admirando aquela maravilha da natureza. Logo sentiu sua jeba espreguiçando-se e começando a levantar.
- Tá afim, vovô? - disse a moça ao ver o mastro duro. - Vem cá!
O velhinho pulou em cima da moça e logo se satisfez. Dez minutos depois estava novamente passeando pela praia e de repente soltou um peido.
- Tá afim, vovô? - disse um rapaz que estava passando por ele. derrubou-o no chão e meteu-lhe a vara.
Assim que o rapaz foi embora o velhinho correu em direcção à saída.
- Que foi, vovô? - interpelou o porteiro. - Não gostou da nossa praia?
- De que jeito? Se eu só fico de pau duro uma vez por mês e peido de dez em dez minutos!!

Um jornalista foi fazer uma reportagem a um asilo de velhos e pergunta a um velhote que estava sentado:
- A que é que se deve a sua idade tão avançada?
- Método, meu filho... Sempre tive uma hora certa para me deitar e para me levantar. O nosso organismo é uma máquina que precisa de método e horário.
O jornalista foi ter com outro e faz-lhe a mesma pergunta, ao que o velho responde:
- Sempre evitei as mulheres, meu jovem!
A seguir pergunta a outro:
- Eu nunca fumei, nunca bebi nem tive vícios de qualquer espécie.
A seguir o jornalista descobre o mais velho, o mais acabado, o mais enrugado de todos e muito admirado pergunta:
- Então, e o senhor, a que deve essa longevidade? Nunca teve vícios, festas ou mulheres?
- Qual quê! Eu nunca tive horário para nada, muita borga, copos, fumava três maços de tabaco por dia, jogo, mulheres com força, noites e noites sem dormir, eu sei lá que mais...
- Então, e quantos anos é que tem?
- Trinta e dois.

Estava um velhote de gatas a olhar para o chão, chega uma pessoa ao pé dele e pergunta-lhe:
- O senhor perdeu alguma coisa?
- Perdi sim, um caramelo.
- Então e o senhor está aqui de gatas há tanto tempo por causa de um caramelo, que importância pode ter um caramelo?
- É que este tem os meus dentes agarrados!...

Chega o filho da Inglaterra e pergunta a mãe, senhora um bocado surda:
- Ó filho, de onde vens?
- Venho da Inglaterra. - diz o filho.
- De debaixo da terra! Ai, louvado seja Deus!...
Ó filho, o que é que tu lá comes?
- Como presunto. - diz o filho.
- Ossos de defunto! Ai, louvado seja Deus!...
Ó filho, o que é que tu lá bebes?
- Bebo cerveja. - diz o filho.
- Do que a gente 'meja'! Ai, louvado seja Deus!...

Uma velhota farta de viver, pergunta a uma amiga qual seria a maneira mais rápida e menos dolorosa de morrer. A amiga, apesar de ser contra o suicídio, diz-lhe que se ela disparasse um palmo abaixo do seio esquerdo, morreria rápido e sem dor.
A velhota assim o fez.
Lê-se no outro dia no jornal:
"Velhinha suicida-se dando um tiro no joelho!"

Uma velhota decidiu-se suicidar. Para isso pôs-se de pernas abertas na linha do combóio.
Lê-se no outro dia no jornal:
"Combóio desaparece misteriosamente na linha de Sintra!"

Há um culturista que está a mirar-se ao espelho e repara que está todo bronzeado, menos numa parte. Resolve ir para a praia, enterrasse todo na areia e deixa de fora apenas a parte onde não está bronzeado. Entretanto passam duas velhotas e diz uma para a outra:
- Olha para isto Emengarda! Não há justiça no Mundo! Aos dez anos eu tinha medo disto; aos vinte anos eu andava curiosa sobre isto; aos trinta anos eu gozei-o; aos quarenta eu perdi-o; aos cinquenta, eu cheguei a pagar por isto; aos sessenta anos, eu cheguei a rezar por isto; aos setenta anos, até me cheguei a esquecer disto; e agora, que já tenho oitenta anos, estas porcarias até crescem assim na areia!

Uma velhinha foi às Caldas da Rainha, e quando lá ia levava sempre uns rebuçadinhos para casa. Nisto ela vê uma série de meninas numa fila para a casa das meninas para ir à revista. Pergunta a velha a uma das meninas:
- Olhe desculpe! As meninas estão aqui na bichinha para os rebuçadinhos?
E a menina, malandra, responde:
- Estamos sim! Meta-se na bicha!...
A velha meteu-se na bicha e quando chegou à sua vez, o doutor, ao ver a velha diz-lhe:
- A senhora com essa idade?! Não tem vergonha?!
- Então porquê, senhor doutor? Não os posso roer mas chupo-os!...

Quando fizeram 50 anos de casados, ela pediu ao marido para irem passar a noite do aniversário no mesmo hotel onde haviam passado a noite de núpcias. Ele concordou e foram. Ela quis jantar no quarto, o mesmo da noite de núpcias, e ele acedeu. Ao jantar ela pôs-se à vontade e a certa altura diz ao marido, debruçando-se:
- Ai, filho! Sinto um calor no peito, como senti à 50 anos, aqui, neste mesmo sítio...
- Então... vê lá se tiras as mamas de dentro da sopa.

Uma velhota vai no autocarro e, de repente, começa a gritar:
- Ai, a minha bolinha! Onde é que está a minha bolinha! Caiu-me aqui e não a vejo! Ai, a minha rica bolinha!
Toda aquela gente se põe à procura da bolinha, desviando os pés, procurando no chão, olhando debaixo dos bancos, todos a quererem ajudar a velhinha a encontrar a sua bolinha.
A certa altura a velhinha mete o dedo no nariz, saca um macaco, começa a enrolá-lo com os dedos, e diz, tranquilamente:
- Deixem lá. Não faz mal. Eu faço outra.

O velhinho está a chorar, sentado à porta. Um homem pergunta-lhe, condoído:
- Tiozinho: porque está a chorar?
- Foi o meu pai que me bateu - responde o velho lamuriando.
- O seu pai !? - diz o homem admirado.
- Ainda tem pai??
- Pois tenho. Está ali para dentro.
- Mas...quantos anos tem?
- Eu? Já passei dos 100.
Desconfiado, o homem entra na casita e encara com um homem que, realmente, parecia ser mais idoso do que o outro, e pergunta-lhe:
- É verdade que o senhor bateu no seu filho?
- Pois é. Mandei-o embalar o avô, que está ali no berço. Ele não foi... apanhou porrada!

Estava um velhinho a pedir juntamente com o seu cão. Atrás deles tinha uma placa que dizia: "Dê uma esmola ao ceguinho!". As pessoas que passavam tinham pena da cena e davam-lhe dinheiro.
Um ladrão que andava por ali, ao ver o chapéu do velhinho recheado de dinheiro decidiu arriscar a sua sorte. Mas, ao pôr a mão no chapéu do homenzinho, este pega na sua bengala e acerta na mão do ladrão. Este grita:
- Ai! Mas o senhor não é ceguinho?!
- Não! Cego é o cão! - responde o velhinho.

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 10 contos para ele "ir" às "meninas". Ía o Manel na rua quando encontra a avó:
- Olá Manelito, onde vais?
- Oi! Vou às meninas, o pai deu-me 10 contos!
- O Quê? Vais gastar 10 contos em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça.
E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai:
- Então Manel, como é que foi?
- Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o seviço de graça.
- Oh seu cabrão, então tu "foste" à minha mãe?
- Porquê? Tu não vais à minha?

Uma velhota chega à cidade com uma cesta cheia de pintainhos!
Dirige-se a um prédio e fala com o porteiro:
V- Bom dia, eu queria comprar este prédio.
P- A senhora desculpa, mas estes andares estão todos vendidos e os donos não querem vender!
A velha desiste e vai até ao centro comercial Brasília.
Vira-se para o securitas.
V- Bom dia, eu queria comprar este edifício.
S- Oh minha senhora, este edifício não está à venda, e as lojas estão todas ocupadas.
Mais uma vez a velha desiste e dirige-se ao edifício da Câmara.
Fala com a recepcionista:
V- Bom dia, eu queria comprar este edifício.
R- O minha senhora, este edifício é da Câmara, e não está à venda. De qualquer maneira onde é que a senhora tinha dinheiro para comprar este edifício!
V- Ai não que não tinha!
R- Ai sim, então explique lá como é que tinha!
V- Pois saiba que a minha filha escreveu lá para a terra a dizer que tinha vendido o pito, e que tinha comprado um apartamento, daí que eu com estes pitos todos posso muito bem comprar este edifício

Por altura do aniversario da Avó o neto deu-lhe como presente uma balança de cozinha; e diz:
- Ó Vó se calhar vocemecê não sabe como é que isto funciona ?
Ao que a Avó lhe responde toda indignada:
- Antão nã sei, olhem qu'esta ! Não se está mesmo a ver q'agora marca mê-dia !

Sobre Malucos

2009-04-02T04:49:00.000-07:00

Um maluco está a esfregar-se com cera, quando aparece o enfermeiro: - O que é que tu estás a fazer? - Estou a pôr cera. - Cera? Para quê? - Os outros são doidos varridos e por isso eu quero ser doido encerado.

Conversa entre dois malucos: - Sabias que o padre está no hospital? - Não sabia. O que foi que lhe aconteceu? - Parece que caiu do escadote e partiu uma perna. - O que é um escadote? - Não sei. Já há muito tempo que não vou à missa.

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta: - O que você está pescando? - Otários, doutor. - Já pegou algum? - O senhor é o quinto!

Andava um maluco com uma escova de dentes amarrada por um cordel pelos corredores de um manicómio. Cruza um enfermeiro que lhe diz: - Então pá ? A passear o cão? - Oh Sr. Enfermeiro, sinceramente! Não vê que isto é uma escova de dentes, não é um cão? Depois eu é que sou doido! - Diz o maluco, e vai-se embora. Passado um bocado, vira-se para trás e diz : - Anda Boby que já conseguimos enganar mais um !

Um maluco para outro: - Ouve lá, ó pá se aquela mota ali é inglesa, porque é que não tem o volante do lado direito?

Dois malucos :
- A pesca hoje estava mesmo boa, marcáste o lugar onde estávamos ? - Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos !
- És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que vamos saber onde é que era ?

Num asilo : - Digam o que entendem por objecto transparente. Levanta-se um doido: - É um objecto através do qual se pode ver ! - Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ... - O buraco da fechadura !

Sabes o que se encontra debaixo de um tapete de um manicómio?
- Um doido varrido!

Estavam dois malucos pendurados numa árvore. De repente um cai e o outro pergunta: - Então, escorregastes? - Não, ...caí de maduro!

Num manicómio, um indivíduo vai visitar um parente afastado e aparece-lhe, ao fundo do corredor, um maluco com uma faca na mão. O homem entra em pânico e começa a correr. O homem correu, correu, até que chegou a um sítio onde não tinha mais saída. O maluco encosta-lhe a faca ao pescoço e diz-lhe: - Agora, ...tome lá a faca e corra você atrás de mim!

Um maluco quer espetar um prego numa parede para pendurar um quadro, mas assenta a cabeça do prego na parede e bate com o martelo no bico do prego.
Outro maluco que assiste á cena, grita-lhe:
-ÉS PARVO PÁ! Então não vês que esse prego é da parede ali da frente?

No manicómio estão servindo o pequeno almoço. Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz: - Menina Florinda, pode dar-me um torrão de açúcar? - Mas eu já lhe dei seis!!! - Pois é, mas derreteram-se todos!

Empoleirado numa escada comprida, um doido pinta uma parede do manicómio e outro serve de ajudante, segurando a escada ao pintor. A certa altura diz o ajudante para o pintor: - Agarra-te bem à trincha que eu vou mudar a escada.

Dois loucos brincam de médico:
- Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou três. Não sei mais o que fazer...
- Calma! Deita aí que nós sete vamos resolver o caso!

Um indivíduo vai a entrar no emprego, num escritório, as 09h00 da manhã, quando no passeio junto à porta vê um tipo de joelhos e ouvido colado a uma tampa de saneamento. Já estava atrasado e não se pôde debruçar mais sobre caso.
Já tinha esquecido a coisa, quando à hora de almoço sai e lá está o mesmo fulano, exactamente na mesma posição, de ouvido colado à tampa. Ficou intrigado, mas a hora de almoço é curta e houve que seguir.
No regresso, o mesmo. O tipo parecia que nem se tinha mexido. Mas estavam a bater as duas e não deu para averiguar.
Às 6 vai a sair e quase tropeçava no outro: estático, ouvido colado à tampa...
Não aguentou:
- Olhe lá, ó amigo...
- Ssshiuu! Diz-lhe o outro à pressa pondo o dedo à frente do nariz.
- Mas é que...
E o outro, aflito, fazia-lhe sinais para que baixasse a voz, e logo de seguida para que o imitasse. Bem, só havia uma coisa a fazer: pôs-se de joelhos, e vai de encostar o ouvido no sítio onde o outro tinha estado o dia todo.
Passou um minuto, dois, três...
Levantou a cabeça e encarou o outro:
- Oh amigo, olhe que não se ouve nada!...- E o mais estranho é que tem sido assim o dia todo!!

Sobre bêbados

2009-04-02T04:44:00.000-07:00

O bêbado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta. Entra, dá uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto:
- Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada.
- Porquê, querido? -- pergunta a mulher.
- Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha.
Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração!
- Oh não!!! Mijás-te no frigorifico de novo!!!!

Iam dois bêbados na ponte, quando um deles se desequilibra e cai no rio.
De imediato o outro foi pedir socorro, mas quando o tiraram da água já estava morto.
- Então, como é que ele está? - perguntou o outro bêbado.
- Bebeu água a mais.
- Está a ver. Bebe água pela primeira vez e morre.

Um homenzinho num bar muito bêbado, senta-se ao lado de outro que estava descansado numa outra mesa :
- Ó amigo, desculpe-me lá, mas eu não pude resistir. É que o senhor é a cara chapada da minha mulher !
- Ouça lá! Você quer gozar com a minha cara, é ?
- Não, a sério! Tirando o bigode a semelhança é incrível !
- Oh homem! Mas que bigode? Eu não uso bigode!
- Pois não, mas usa a minha mulher!

Um bêbado senta-se num autocarro ao lado de uma senhora. Passado um tempo vira-se para ela e diz-lhe :
- Bolas! Você é muita feia !
- E você está muito bêbado !
- Tá bem, mas eu amanhã já estou bom !

Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou "já agora vou ver o que é aquilo", quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva:
- Ai mê crido, vas para onde não há televisão, vas para onde não há camas, vas para onde não há luz, vas para onde não há feijão nem arroz, vas para onde não há vinho... E tu que gostavas tanto, vas para onde não há nada.
Vira-se o bêbado e diz:
- Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?

Um bêbado para uma senhora:
- Porque é que pôs tanta maquilhagem ?
- Ora, para ficar mais bonita!
- E porque é que não ficou?

Entra um bêbado num banco e pede um copo de vinho.
O empregado diz ao bêbado:
- Um copo de vinho?! Mas você sabe onde é que está? Você não sabe ler "Banco Pinto e Sotto Mayor"?
- Ó meu senhor, é mesmo isso que eu quero! Branco, tinto e do melhor!

Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros ministros, qual seria o preço do vinho.
Vira-se o primeiro:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 paus!
- Ena, ...é muito caro! - responderam os outros.
Vira-se o segundo:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 15 tostões!
- É muito caro! - responderam os outros.
Vira-se o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 tostões!
- É pá, porreiro! - responderam os outros.
E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram.
Vira-se o terceiro bêbado:
- Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...

Iam dois bêbados na rua, um atrás do outro. Dizia o bêbado da frente:
- Se eu fosse 1º ministro, isto era uma maravilha. As casas eram de borla, não havia inflação, toda a gente recebia bem, não existia pobreza, bla, bla, bla.
Sem reparar, o tipo caminha em direcção a uma tampa de saneamento aberta e cai lá dentro. Diz o bêbado de trás.
- É sempre a mesma merda. Um governo que me interessava e já caiu!

Um polícia vai a perseguir um senhor que conduzia muito bêbado. Quando finalmente o consegue fazer encostar à berma, pergunta:
- Então o senhor não viu as setas?
O homem que estava tão bêbado responde:
- Setas, ...que setas?! Eu nem sequer vi os índios!

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado.
Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz:
- Olha uma taberna! Vou entrar!...
Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse:
- Olha outra taberna! Vou entrar!...
Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.
Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou:
- "Péra lá! É capaz de ser hoje!"
Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher:
- "Queres ver que é mesmo hoje?!"
O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo.
A mulher delirava de contente!
O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.
- Sim, sim! - dizia a mulher.
De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... deixou-se dormir.
Diz-lhe a mulher irritada:
- Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...

Dois bêbedos na rua:
-"Olha lá, aquilo é a Lua ou o Sol?"
-"Não sei, não moro aqui..."

Dois embriagados entraram num eléctrico. Confundem o revisor com um oficial da marinha, e apresentam-lhe os bilhetes. E ele diz não ser o Revisor:
- Já lhes disse que não sou o revisor.
- Não é o revisor ?
- Não. Eu sou oficial da marinha.
Então dizem um para o outro:
- E agora ? Enganámo-nos. Isto é um barco!...

Entra um bêbado no autocarro e quando se vai a sentar quase que se senta em cima do colo de uma senhora e diz a senhora muito chateada para ele:
- O senhor vai para o Inferno !!!!!
Levanta-se o bêbado e chega-se ao pé do motorista e diz
- Olhe podia deixar-me sair? É que eu enganei-me no autocarro.

Um bêbado entra numa farmácia e grita:
- Dê-me um (hic) preserva(hic)tivo em (hic) ziguezague!
- Em ziguezague? Para quê?
- Para f...r a torto e (hic) a direito!

Dois homens bebem num bar:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?

Sobre Brasileiros

2009-03-31T17:02:00.000-07:00

O brasileiro, todo feliz da vida foi patentear sua mais nova invenção: a água em pó ! É tão simples de se utilizar que só é preciso acrescentar água .

Lançaram o cinema 180 graus no Brazil...
Houve uma grande festa e toda a gente queria ir à primeira sessão!
Mas no fim do filme ninguém saía; entao o dono, foi ver o que se passava.
Estavam todos mortos...
Fez entao uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e também morreram todos ....
Então o dono concluiu:
-Assim não dá ! Vou ter que diminuir a temperatura !

Tava um gajo no cinema, na maior : as pernas na poltrona da frente, os cotovelos nos bancos dos lados, todo à vontade. Então, o gerente do cinema chega e diz-lhe:
- Que gazeta, hein meu? Não quer uns amendoinzinhos ou um whiskysinho ?
- Não! Eu quero uma ambulância. Eu caí lá de cima...

É noite. Pai e filha estão na sala. A filha está a observar o aquário e o pai a ver televisão. Então o pai pergunta:
- Filha, mudaste a água aos peixes hoje?
E ela, sem esconder que era brasileira, responde:
- Não pai. Eles ainda não beberam a que eu lá pus ontem

Conversa entre um brasileiro e uma brasileira numa discoteca:
ele: quer dançar comigo ?
ela: não... eu vou mija...
ele: e depois di mija você quer dançar ?
ela: não, eu vou mija embora !

Estavam dois brasileiros muito admirados a olhar para o coliseu de Roma :
- Nossa ! Já vui qui coisa maisss linda ?
- É meismo, cara! Imagina só quando estiver acabado ...

No Brasil:
- Doutor, doutor, me dá uma injecção anti-britânica!
- Anti-britânica que nada. Injecção anti-tetânica.
- Que nada, doutor. Foi com uma chave-inglesa!

Um brasileiro vivia na Europa e tinha a esposa na maternidade, o filho tinha nascido poucas horas antes. Então ele lá foi para ver o seu rebento. Chegou à recepção e perguntou:
- Olhe, eu venho cá ver o meu filho, nasceu há algumas horas. Sabe, sou brasileiro e novo na cidade, perdi-me. Ainda posso vê-lo?
- Suponho que possa fazer uma excepcão, suba estas escadas à direita e vai lá ter fácilmente.
- Muito obrigado!!
Ele lá foi, subiu as escadas e viu logo um grande letreiro que dizia:
*** Bebés Super Inteligentes e Bonitões ***
Viu uns bebes deitados nos seus berços. Chegou perto da primeira enfermeira que viu e perguntou muito excitado:
- O meu bebé, quero ver o meu bebé!!
- Pode-me dar o seu nome sff?
- Sou o brasileiro, não devem haver muitos aqui.
- Deixe ver... não, não tenho cá nenhum brasileiro, tente o piso acima.
E subiu as escadas de novo, para encontrar outro letreiro que dizia:
*** Bebés Inteligentes Acima do Normal e Bonitos ***
Lá estavam mais bebés nos seus berços e foi perguntar a uma enfermeira se estava lá o seu bebé.
- Não, desculpe mas não temos aqui o seu filho, tente o piso acima.
Subindo novamente as escadas e ia embatendo noutro letreiro que dizia:
*** Bebés Com Q.I. Normal e Apresentáveis***
Lá encontrou outra enfermeira a quem perguntou se lá estava o seu adorado filho, mas obteve a mesma resposta:
- Parece-me que não... Definitivamente não está cá, talvez no piso acima.
Já conhecendo de cor os degraus daquela escada lá foi subindo até encontrar outro letreiro que por sua vez dizia:
*** Bebés Mais Fracos Intelectualmente e Menos Bonitos ***
Um pouco desiludido, lá foi questionar à enfermeira e foi o mesmo:
- Vai ter que ir lá ver acima que nós aqui não o temos, é só subir...
- Eu sei o caminho, obrigado!
Subindo de novo as escadas encontra outro letreiro que por sua vez diz:
*** Bebés Burros e Feios ***
- Pode ser que seja aqui. Enfermeira, podia-me dizer se o meu filho está aqui?
Depois da procura...
- Terá que ir lá acima, porque ele aqui não está.
Mais escadas, e mais um letreiro onde está escrito:
*** Bebés Completamente Estúpidos e Feios de Morrer ***
Mais uma enfermeira questionada e a resposta já conhecida:
- Concerteza que está no piso acima, porque aqui não está, desculpe.
Já a pensar que estava no cimo do Hospital vai subindo as escadas, quando vê:
*** Futuros Parasitas e Inadaptados da Sociedade, Apresentação Alienígena ***
- Enfermeira!!
Bla bla bla...
- Como vê aqui há muitíssimos poucos bebés e posso-lhe garantir que aqui não está. Só há mais um piso acima deste e é aí que ele está!
- Ahh, finalmente vou ver o meu filho. Diz o brasileiro enquanto sobe as escadas, onde depara com o seguinte letreiro:
*** Brasileiros ***

Ontem um gajo disse-me:
- Eu comi um Brasileiro ontem !!!
- Mas como?? Ele é maricas ???
- Não! Eu usei uma técnica para isso!
- E qual foi ??
- Foi fácil... Cheguei-me a ele, estiquei o indicador e disse:
" Olha aqui, Brasileiro, vou enfiar este dedo no teu cu !!! " E ele respondeu:
" Vais enfiar o CARALHO!!! "...

Um brasileiro, ao ver num bar uma brasileira com um anel de brilhantes diz:
- Opa, isso aí é um anel "di'amante"!
Responde a mulher:
- Não, não. Esse aí é de marido mesmo!

Um brasileiro e dois macacos saem em missão espacial. Do centro de controle na terra o responsável pela missão da algumas ordens aos tripulantes:
-Macaco 1: segue a rota xpt0 de acordo com as coordenadas estabelecidas.
-Macaco 2: qual a situação da nave
-Zé: _
-Já sei, dou de comer aos macacos e não mexo em nada - responde o Zé.

O Brasileiro chega-se ao homem no balcão e diz:
-"Olhe, eu queria um churrasco."
-"O senhor é Brasileiro, não é ?"
-"Sim.. mas o senhor descobriu pelo sotaque ou pelo prato que pedi ?"
-"Bem, é que aqui é o MCDONALD'S"

Sabem porque é que os brasileiros quando são operados fazem sempre questão em ter um porco debaixo da mesa da cirurgia ?
R: Porque o brasileiro é esperto e quer ter a certeza que as peças novas são de origem.

Um casal de brasileiros que ia ter um filho, estava a visitar a China. Chegaram a um lugar que se chamava Lago dos Nomes porque os chineses mandavam para lá uma pedrinha e descobriam o nome a dar ao filho. Um chinês mandou e a pedrinha fez o barulho Chin-Chan-Yen. E o filho ia-se chamar assim. Então foi outro: Tin-To-Yan.
Então, o brasileiro, impressionado, resolveu tentar. Escolheu uma pedra bem grande, polida, limpou-a e mandou. Quando ela chegou ao lago, fez: Chim-Pan-Ze'.

O meu vizinho do lado é brasileiro e a semana passada apareceu com a cabeça partida. Eu perguntei-lhe o que é que tinha acontecido e ele respondeu-me que foi ao lavar os dentes. Fiquei intrigado, mais tarde é que soube que realmente era verdade e que ele enquanto lavava os dentes lhe caiu o tampo da sanita na cabeça.

Um brasileiro vai a um concurso de televisão. Diz o apresentador:
(ler com sotaque brasileiro)
- Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveuuu Hamelete?
- errrr... hhmmmmmmm......
- Despacha cara, olha que o tempo expira.
- sei que espira...
- Muuuuuiiiitttooo bem.... Shakespeare!...
E agora a segunda pergunta.... qual o nome do pintor de Mona Lisa?
- err....... hmmmmm.... err......
- Já só faltam quize segundosss!
- Não!!! Ó cara, Da vinte!
- Da Vintchi.... muito beeemmm!!!! E agora a última. Qual o nome do marido da Eva?
- errr... essa é díficil.... hmmmmm... aquele do paraíso, não é?
- esse mesmo, olha que hoje nos tamo dando um baita dum carrão!
- ha dão?
- CEEERRRRRTOOOO!!!!!!!

Estavam dois portugueses e um brasileiro conversando num bar:
1º Português:
- Epá, eu acho que a minha mulher está-me a trair com um pedreiro...
E o outro:
- Porquê ?
E o 1º Português:
- Ontem achei uma marreta debaixo da cama...
E o 2º:
- Se é assim, então a minha está-me a trair com um empregado de limpeza...
O outro:
- Porquê ?
E o 2º Português:
- Hoje mesmo, eu encontrei um esfregão debaixo da cama...
Então o Brasileiro:
- Ai , então a Maria me está traindo com um cavalo...
E os Portugueses:
- Como assim ?????
E o Brasileiro:
- Simana passada achei um Joquei em baixo da cama...

Um português entra numa loja no Brasil e pede um penico:
- Queria um penico.
- Não temos penicos. (Responde o Brasileiro)
- Então o que é aquilo? (Apontando para a prateleira com uma serie de penicos.)
- Ah! Aquilo são portugas... (Rindo-se...)
- Então quero um senhor portuga.
- Pequeno ou grande? (Rindo-se ainda mais...)
- Grande! É para lá pôr muitos Brasileiros...

Um brasileiro apanhou um avião para voltar ao Brasil.
Só que o homem deu em esperto porque comprou uma passagem de 2ª classe e esperou que a hospedeira passasse e ia a correr para a 1ª classe.
Quando a hospedeira se apercebeu de tal facto, chegou-se ao homem e disse:
- Meu senhor,o seu lugar é na 2a classe e não na 1ª classe!
O homem retrucou:
- Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira.
A hospedeira chamou um criado para tentar convencer o homem:
- Meu senhor, o seu lugar é na 2ª classe e não na 1ª classe!
O homem retrucou:
- Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira.
Então o criado e a hospedeira depois de muito tempo, foram chamar o comandante do avião para tentar convencer o homem.
O comandante chegou, olhou para a cara do homem e disse-lhe algo ao ouvido e então o homem foi a correr para a 2ª classe.
A hospedeira e o garçom ficaram abismados e perguntaram ao comandante:
- O que é que o senhor disse ao homem para que ele voltasse?
O comandante disse:
- Eu simplesmente disse-lhe que a 1ª classe não ia ao Brasil!

Uma vez um homem com sida desviou um avião e ameaçava injectar toda a gente no avião se não lhe fizessem as vontades.
Todos estavam cheios de medo, mas um brasileiro levantou-se e lutou com o pirata, tal como o Chuck Norris, e acabou com ele.
Infelizmente ainda levou com algumas "seringadas".
Toda a gente lhe agradeceu mas logo lhe perguntaram porque é que ele não tinha medo de ficar com sida.
Mas ele respondeu "Eu nunca podia ficar infectado porque estou usando preservativo".

Um par de namorados, brasileiros, está num banco do jardim. Ele está amuado. Ela muito meiga, muito dengosa:
- Quiridjinho! Não seja assim. Mi djiga qualquerre coisa qui mi dêleitche.
- Vaca!

Sobre Loiras

2009-03-31T16:48:00.000-07:00

Q:-Como morre uma célula cerebral de uma loura?
R:-Sozinha!!!

Q:-Que se diz de uma loura com 2 células cinzentas?
R:-Que esta' gravida!!

Q:-Que se diz de uma loura que pintou o cabelo?
R:-Implantacao de inteligência artificial!!!

Q:-Como se nota que uma loura esta numa loja de Software?
R:-É a pessoa que está à procura de uma Versão do Windows para Machintosh!!

Q:-Que faz uma loura no depois de acordar?
R:-Levanta-se ...vai para o espelho ...apresenta-se ....sai da casa e vai para a sua casa!!!

Qual a diferença entre uma LORABURRA e uma escova de dentes ???
A escova de dentes não se empresta aos amigos...

Como você sabe que uma LORABURRA mexeu no seu computador ???
Se tiver corretor no monitor...

Como você sabe que ela voltou a mexer???
Se estiver escrito por cima do corretor...

Se uma LORABURRA ,uma loura inteligente e o Papai Noel encontrarem uma nota de 100 dólares no chão ,quem vai pegar ???
A LORABURRA, porque lora inteligente e papai noel não existem...

P: Porque Deus deu para as loiras 2% mais cérebro do que a um cavalo ?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

P: E porque as loiras têm o dobro do cérebro de uma vaca ?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"

P: Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P: O que ela vai te perguntar ?
R: "Você tem certeza que é meu ?"

P: Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?
R: Os pés dela !

P: Como você confunde uma loira ?
R: Você não faz isso ! Elas já nasceram confundidas.

P: Porque loiras não trabalham em elevadores ?
R: Elas não sabem o caminho direito.

P: Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar a ferro ?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar a ferro.

P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno ?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ?
R: Você pode negociar com o terrorista.

P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?
R: Não é fácil ter uma limusine.

P: Qual a diferença entre uma bola de bowling e uma loira ?
R1: Você só pode enfiar 3 dedos na bola de bowling.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira ?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou !!??"
A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o tecto de bege."

P: O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ?
R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"

P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ?
R: Ela abre a porta do carro.

P: Como você afoga uma loira ?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

P: Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório ?
R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

P: Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ?
R: Tem um sêlo nele.

P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.

"Porque as loiras usam batom verde?"
- Porque vermelho significa Pare!

"Qual a diferença entre uma loira e o computador?"
- Você só precisa passar informações para o computador uma vez"

"Porque as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?"
- Para não desmanchar o penteado.

"Porque as loiras não comem bananas?"
- Elas não conseguem achar o zíper.

"Qual a primeira coisa que uma loura faz logo pela manhã?"
- Vai para casa!

"Porque as loiras desistiram de usar a pílula?"
- Porque elas viviam caindo!

"Quantas loiras são necessárias para se trocar uma lâmpada?"
- Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dela.

"Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual das duas será a primeira a chegar ao chão?"
- A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para chegar ao chão.

"Como é que a loira faz para matar um passarinho?"
- Atira-o pela janela.

"Como as loiras tentam matar um peixe?"
- Afogando-o!

"Porque as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?"
- Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos".

"Como você distrai uma loira por várias horas?"
-Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito:"Leia o outro lado" nos dois lados.

"Porque as loiras só usam marmitas transparentes?"
- Para saberem se é de manhã ou de tarde.

"Porque as loiras não amamentam seus filhos?"
- Porque dói colocar os seios para ferver!

"Porque os caixões de loiras são em forma de Y?"
- Porque toda vez que se deitam de costas, suas pernas se abrem!

"O que comem as loiras virgens?"
- Papinha de Bebé!

"Como se faz para uma loira rir na segunda pela manhã?"
- Contando-lhe uma piada na sexta-feira à noite.

"Qual a diferença entre loiras e sinais de trânsito?"
- Alguns sinais de trânsito dizem PARE.

"O que uma loira fala depois de atingir o orgasmo?"
- O próximo!

"O que uma loira fala ao assistir um filme porno?"
- Aquela ali sou eu!

"Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?"
- A gelatina se mexe enquanto você come!

"Qual doença que paralisa as loiras da cintura para baixo?"
- O casamento!

"Qual a primeira coisa que uma loira fala pela manhã?"
- Obrigado, rapazes... Vocês todos tocam na mesma banda?

"Porque as loiras não fazem gelo?"
- Porque elas sempre esquecem a receita!

Sobre Alentejanos

2009-03-31T15:58:00.000-07:00

Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
mãos na guiadera
pés na pidalera
cú na sentadera
cornos n'azinhera

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas? O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes?
Porque quando chega ao estômago, já passou o prazo de validade...

Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?

Pergunta o Ti Manel Alentejano à Ti Maria enquanto tratam do assunto:
-Ó Maria o que é que eu posso fazer para te dar mais prazer ?
-Ó Manel, apaga a luz e chupa.
- Aí, está quente...

Porque é que o Alentejo é um deserto?
Para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.

O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis?
Chamam-lhes animais irrequietos.

Porque é que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de banho?
Para tomarem a bica com cheirinho.

O que é que os Alentejanos esperam depois da seca? Que as vacas dêem leite em pó.

Porque é que os Alentejanos agora vivem em casas redondas?
Para os filhos não poderem cagar nos cantos.

Porque é que os Alentejanos lêem os jornais nas esquinas?
É para o vento lhes mudar as folhas.

O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema? Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.

Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano?
O primeiro evolui e o Alentejano não.

Quantos Alentejanos são precisos p'ra fazerem um filho?
Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.

Porque é que os Alentejanos nunca vêem televisão à quarta-feira à noite?
Porque a lotação está esgotada.

Qual a melhor Universidade do mundo?
A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.

Um dia um Alentejano diz p'ra mulher:
- Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.

Porque é que os Alentejanos treinam futebol na piscina? Para puderem treinar lances em profundidade.

Porque é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas? Porque o alho faz bem à circulação.

Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?
É o que tem o cú cheio de calos.

Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:
- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?
Responde o outro:
- Nã sei o mê relógio tá parado.

Porque é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a frente?
Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.

Porque é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas?
Para sair directamente Trinaranjus.

1º Lema do Alentejano:
Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão.

2º Lema do Alentejano:
Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.

Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu?
Atira o marido ao ar.

Quanto tempo demora uma Alentejana a fazer um aborto?
Nove meses.

Agora, quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se referir se é do alto ou do baixo Alentejo.
É que há os do baixo quociente intelectual e os do alto quociente de estupidez.

O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego?
Um Alentejano a praticar Asa Delta.

Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?
É o descanso.

Um Alentejano vai à praia p'ra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
- Dois dias.
- Porra e eu que era p'ra ficar quinze dias.

Porque é que os Alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no frigorifico?
É para aqueles que não têm sede.

Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o Alentejano e diz:
- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu esta noite nã tive tempo p'ra pensar nem tã pouco p'ra acender a luz e caguei-me todo.

Porque é que os Alentejanos costumam ser amarelos?
Porque têm a mania de mijar contra o vento.

O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho?
Tiram as mãos dos bolsos.

Porque é que os Alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo deles?
É para acordarem em cima da hora.

Como é que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade?
Atiram pedras às cegonhas.

Porque é que na América há pretos e em Portugal há Alentejanos?
Porque os Americanos foram os primeiros a escolher.

Porque é que os Alentejanos andam sempre à sombra?
É porque a merda ao sol derrete-se.

Qual a diferença entre um prego e um Alentejano?
Um prego tem cabeça e um Alentejano não.

Porque é que os Alentejanos quando andam de mota levam um machado à frente?
É para cortarem o vento.

Onde é que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro?
Debaixo da enxada. Ninguém lá toca.

Porque é que no Alentejo é proibido vender carros com limpa-vidros na retaguarda?
Porque foram apanhados uma série de Alentejanos a conduzir ao contrário.

Qual é a parte da frente de um chaparro?
É a parte oposta aquela onde o Alentejano vai cagar.

Porque é que as casas de banho dos Alentejanos não têm porta?
É prós gaiatos não poderem espreitarem pelo buraco da fechadura.

Estavam dois Alentejanos a brincar à apanhada. Vai um deles e diz assim:
- Já estou farto de correr atrás de ti. A partir de agora corres tu à minha frente.
Vai o outro e diz:
- Tá bem, por mim tanto faz.

Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta do pastor:
- Os senhores guardas vêem ali aquela estrada? Vêem aquela curva? Vêem aquele chaparro? Olhe eles não viram.

Qual a diferença entre um ovo e um Alentejano?
É que ao menos o ovo tem alguma coisa lá dentro.

Quantos tipos de coisas há no Alentejo?
Dois, o que mexe e o que não mexe. O que mexe é porco e o que não mexe é chaparro.

Um miúdo Alentejano pergunta ao pai como se fazia um filho. Diz o pai:
- Ora, mete-se a pilinha num buraquinho e pronto faz-se um filho.
Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de lá um grilo, vai o moço e diz assim:
- Porra, logo preto e com cornos, se não fosses meu filho acabava-te já com o cagar.

O que é que as garrafas Alentejanas têm escrito no fundo?
Não abrir por aqui.

O que é que um Alentejano faz quando acaba o mês?
Começa o outro.

O que é que torna os Alentejanos todos iguais?
A escuridão.

Porque é que os Alentejanos metem os preservativos no nariz?
É porque "Olfacto amore con control".

Como se chama a um Alentejano com cartão jovem?
Leitão.

Porque é que os Alentejanos se levantam de madrugada?
É para estarem mais tempo sem fazerem nada.

Porque é que os Alentejanos não bebem leite frio?
Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico.

Porque é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico?
É p'ra meterem o salário liquido.

Como é que os Alentejanos arranjam dinheiro para comprarem um vídeo?
Vendem a televisão.

O que é que parece um porco com um pirilampo pousado na cabeça?
Um Alentejano.

Qual a diferença entre um camião de alentejanos e um camião de porcos?
A matricula.

Como é que os Alentejanos tiram a serradura dos olhos?
Deixam de cortar os cornos.

Como é que se pendura um Alentejano?
Apalpa-se-lhe o cú, ele vai aos arames e depois é só colocar as molas.

Estavam dois velhos Alentejanos falando sobre o mar quando a páginas tantas diz um pró outro:
- Oh home, cala-te que na percebes nada de mar.
Resposta pronta do outro:
- P'ra tua informação, o mar morto, que é o mar morto já eu o conhecia antes dele estar doente.

Certo dia um alentejano estando aflito para arrear o calhau, preparava-se para o fazer mesmo ali atrás do coreto. Quando estava já preparado, olha p'ra trás, vê um escaravelho e diz-lhe de imediato:
- Ah, és guloso?! Pois já nã cago.

Disseram a um Alentejano que a agua do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia aproveitou p'ra encher um garrafão. Ao passar pelo banheiro perguntou a este quanto é que lhe devia:
- 50$00 diz ele na brincadeira.
Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o banheiro e disse-lhe logo:
- Porra compadre que o senhor deve estar podre de rico.

Andava um Alentejano à caça quando viu um artista a fazer asa-delta. Vai daí aponta a espingarda, espeta-lhe dois tiros e diz para o compadre do lado:
- Oh compadre nã sei se matei o pássaro mas lá que largou o homem lá isso largou!

Um Alentejano saiu da estação do comboio rindo às gargalhadas. Encontra um compadre e este pergunta-lhe:
- Atão do que está rindo tanto compadre?
- Ora, é que comprei um bilhete de ida e volta mas eu nã volto.

Porque é que os Alentejanos à segunda-feira saem pela janela?
Porque tem uma semana de trabalho à porta.

O Alentejano gritou à mulher:
- Maria traz a candeia que eu nã sei se a burra deu um coice a mi ou se foi na parede.

Sabem porque é que os Alentejanos não apanham sida?
Porque não levantam o cú p'ra nada.

Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.

Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pássaro caga na cabeça de um deles, que diz:
- Cumpadri, o que é que eu tenho na cabeça?
- Merda.
- Não cumpadri, do lado de fora!

Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar...e falhou!

Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?
- Porque já lá têm as cruzes.

A futura sogra alentejana para o futuro genro, também alentejano:
- Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou p'ra quê ?
- P'ra quê.

Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?
- Porque as azeitonas estão paradas.

Sabem porque é que os alentejanos são baixos?
Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes:
- Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.

Sabem porque é que os alentejanos andam com a cara inchada?
- Já aprenderam a dançar a lambada.

Sabem porque é que os alentejanos penduram pêras nas antenas?
- Para terem antenas pêrabólicas.

Sabem como é que um alentejano mata uma minhoca?
Enterra-a.

Conversa entre alentejanos:
- Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia?
- Porque o dentista não tinha troco de 10 contos.

Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou?
- Os porcos movem-se à velocidade da luz.

Lembram-se do anuncio do Royco-Coup-a-Soup com o alentejano ?
Bem, vão ser processados !!!!
Ele mexeu a sopa depressa demais ...

Um turista chega à beira de um alentejano e pergunta-lhe:
- Já nasceu aqui algum grande homem?
- Na senhori. Aqui só nascem crianças!...
NOELIA !!!

Um alentejano para o outro:
- oh compadre, vai chover!
- ora essa, vá você...

Dois alentejanos a conversar:
- "Fô aqui compadre, qu'ê me tornê home!"
- "A serio, compadre?", diz o outro
- "A serio! E a mã estava a vendo tudo!"
- "Oh! Oh! E ela na dizia nada?"
- "Dizia pois! Dizia méééééééé!..."

Experiências Secretas nos EUA -Finalmente provas cientificas da existência GET!
Nos EUA - Estados Unidos do Alentejo - foi finalmente aberto o Dossier Alien-Viela no qual se fazem revelações explosivas sobre experiências levadas a cabo entre o ano 2 e o ano 5 DC (Durante Cavaco).
Com a cobertura das obras de uma barragem (aliás nunca terminadas) foi criado um enorme complexo subterrâneo para estudo de uma nave GET. Essa nave terá chocado casualmente com um CORSAIR em manobras na base de Beja.
Dois GETs (Gambuzinos ExtraTerrestres) foram recuperados com vida e tratados no Hospital de Évora. Os referidos espécimes exibem actualmente 3 caudas, 7 asas, 2 bicos, 1 perna, 4 cabeças, 22 dentes e 2,5 olhos mas não se sabe quanto desta anatomia é o resultado de cuidados médicos menos próprios.
A descoberta vem revolucionar todos os conhecimentos científicos. Apesar de inúmeras testemunhas já os terem observado, terem sido raptadas por eles, levadas ate Júpiter, ou mesmo terem sido induzidas a relações sexuais com GETs, só agora é possível provar cientificamente a sua existência.
Por todo o mundo as atenções das organizações dedicadas ao estudo do fenómeno estão a convergir para o Alentejo.
O presidente da conhecida organização OGEPN (Ovnis, Gambuzinos, Espíritos e Pasteis de Nata) fez declarações à imprensa:
- Eles sempre nos esconderam tudo! O governo tem medo que as pessoas saibam que ELES existem porque em Júpiter NÃO SE PAGA IMPOSTOS! Abaixo o governo, GETs pró poder!
Por outro a associação VAMPGE (Vitimas de Atitudes Menos Próprias de Gambuzinos Excitados) exigiu que os dois GETs sejam levados a tribunal. Finalmente a Organização Mundial de Cépticos afirmou:
-Gambuzinos ExtraTerrestres?! Estão malucos ou quê? Então vocês não vêem que o Corsair caiu em cima de um alentejano que ia no seu burro vender as galinhas ao mercado e que os médicos depois coseram tudo junto?!

Um Alentejano de Serpa andava a aprender Inglês num curso de adultos; a professora passou-lhe um trabalho para casa sobre as cores, o que o Alentejano evidentemente não fez. No dia seguinte, a professora pergunta pelo trabalho, vai o Alentejano e diz:
- Ontem quando cheguei a casa, ouvi o telefone GREEN!!!, atendi e disse YELLOW!!!, ouvi do outro lado: "- Vai à bardamerda" . - E eu PINK!!!

Estavam dois alentejanos debaixo de uma azinheira. Um deles trazia um porco ao colo e andava a dar-lhe bolota. Passam dois senhores e vêem aquele quadro e dizem para o Alentejano:
- Então não era melhor derrubar a bolota e o porco comia no chão?
Nisto vira-se o Alentejano para o outro e diz-lhe:
- Ó compadre devem ser engenheiros!!!

No Alentejo andava um rebanho junto à linha férrea. Aparece um comboio e mata quatro ovelhas. O patrão manda chamar o pastor e pergunta-lhe como tinha sido. Resposta do pastor:
- Ó patrão: e tivemos muita sorte!! porque se o comboio viesse atravessado matava-as todas.

Sabem quantas anedotas existem de Alentejanos?
Nenhuma, o que se conta é tudo verdade.

Porque é que mandaram 10000 Alentejanos para o GOLFO quando houve conflitos?
Foi para acalmarem a situação.

O que é que dá um porco com uma lata de merda à frente?
Um Alentejano a comer Açorda.

E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial.
O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.

Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais?
"Cereal Killer"!

Como é que um alentejano falsifica uma nota de 500$00 ?
Tira um zero a uma nota de 5000$00

Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?
Para fazerem as curvas deitados.
Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.

Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco de arroz ?
Arroz malandro .

Como é que se reconhece num pelotão de ciclistas, se vai algum alentejano ?
É o único que se esqueceu de tirar o cadeado.

Porque é que as alentejanas põem sempre a fotografia do marido atrás da porta ?
É que um corno atrás da porta dá sorte.

O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz?
Está à espera da ENCHENTE!!!!!

Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:
- Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos !
Responde uma das pessoas do grupo:
- Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano !
E o outro responde:
- OK, esta bem, eu conto-as devagar...

Dois "Alentejanos" acabam de assaltar um banco com sucesso.
Param o carro uns quilómetros 'a frente:
- Atão vamos contar o dinhêro???
- Nem pense nisso. Esperemos que digam no noticiário, cumpadre...

Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :
- Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano.
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano.
- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. É uma merda...

Estava-se a fazer um concurso de Tiro ao Alvo com 3 concorrentes. Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de acertar diz: I'm Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz: I'm Guilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o público e diz: I'm sorry.

Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções.
Um Holandês: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades"
Todos aplaudem
Um alentejano: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades."
Alguém pergunta "Qual a finalidade disso?"
O Alentejano: "De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas"

Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado à sombra de uma Azinheira. Resolvem chatea-lo um pouco e perguntam:
- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?
- Uns 10 minutos, responde o alentejano.
- Mas como, indaga um dos lisboetas?
- É que esse é o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocês estão com cara de quem quer ir à merda...

Estava um Alentejano sozinho num autocarro e alem dele só o motorista.
Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira.
O motorista pára num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta :
-Mas porque é que não troca de lugar ?
-Ê até trocava, mas com queim ??

... No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...

Dois alentejanos:
- Atã compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim !? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!

Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.
- Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano.
Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido. Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:
- Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?

Diz um alentejano para o outro:
- Compadre! Já viu aquela gaivota morta?
O outro põe a mão por cima da testa, olha para o céu e responde:
- A donde compadri?

Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão você é tal e qual coma mim.
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- Nã senhori, sou munta mentiroso!

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!

Diz um alentejano para o outro:
- Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?
- Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!

- Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?
- Porque não trabalham no estômago!

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 10 contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só mil escudos. Concorda?
- Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê nã sei leri.
- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 10 contos.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá mil escudos.

No velho oeste já havia alentejanos e um deles era sentinela no forte do General Custer. Estava ele no seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme:
- General, general! Índios à vista!
- São amigos? - pergunta o general.
- Devem ser, general. Eles estão todos juntos!

Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles:
- Então Manuel, como é que vais?
- Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida.
- Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa?
- Eu nunca estive em Lisboa.
- Espera, eu também nunca estive em Lisboa...
- Se calhar, foram outros dois.

Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano.
Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros:
-Devido a um problema técnico,vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso
Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso.
Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...

Havia um alentejano que tinha um grande amigo que era comandante de um navio. Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o alentejano apareceu morto, a boiar em frente à praia. Os amigos demoraram algum tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o último desejo do seu amigo. Isto é, estava a cavar um túmulo para o amigo que queria ser sepultado no mar.

Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos.
Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:
- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.
- A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.
- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.
- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.

Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância?
3!
Um para a conduzir
Um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO
E outro que roda a cabeça e grita:
AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOOO... AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOO....

A barragem do Alqueiva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil caríssimo:
- a pegada de um alentejano a correr...

Sabem porque os alentejanos tem cruzes no telhado?
É para poderem apanhar a televisão da Igreja!

O que é que os alentejanos escrevem no fundo das piscinas????
- Proibido fumar!

Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganera".
Vai para o WC mas está fechado... decide aliviar-se no corredor...
Entretanto chega o revisor e diz:
"Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe"
Ao que o alentejano responde:
"Com certeza, e por mim até a pode dar toda..."

Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro.
- Aã, agora desti em marcenêro ??
- É verdadi, mas ê and' aqui muito intrigado...
- Aã porquêi ??
- É qu'ê fiquê sem um dedo e nã sei porquêi !!
- Aã e quéi que 'tavas fazendo ??
- Humm, nada de especiali... 'Tava aqui mexendo nesta serra rotativa e quando botei ali o dedo, assim desta manêra... Olha, lá vai outro!

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas".
Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto.
Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão:
- " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?"
- " Atão porquêi?"
- " Isto é para não ficarmos grávidas!"
- " 'Tá bém, pode sêri!"
Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra.
Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
- " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi."
- " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!"
- " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?"
- " Ê não! Quero lá saberi!"
- " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"

Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada quando passa um automóvel a grande velocidade. Passada meia-hora diz o primeiro alentejano: - Era um Porsche!
Meia-hora mais tarde diz o segundo: - Não era nada, era um Ferrari.
Duas horas mais tarde diz o primeiro para o segundo: - Eu vou mas é embora que a conversa já cheira mal!...

Iam dois grãos de areia a passear pelo deserto. Diz um para o outro:
- Ó pá, pode ser impressão minha, mas acho que estamos a ser seguidos.

Estavam dois alentejanos sentados à sombra de uma oliveira quando passa um elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao sucedido mas não dizem nada.
Passado algum tempo passa outro, e continuam a passar até ao fim da tarde.
Diz então um alentejano para o outro:
- Ó compadre, só há uma explicação...
- E qual é? - diz o outro.
- O ninho deve ser aqui perto!

Diz uma brasileira a um alentejano: - Oi!
Responde o alentejano: - Aca!

Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:
- Então, que tal se tem dado?
- Olhi, dótôri, ê custa-me munto é a inguliri aquelas côzas!
- Mas você toma-os pela boca???
- Queria vocemecê qu'ê os metêssi no cú, não?

Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia.
Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-choques e põem-se a andar.
O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na vaca.
O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ...
E o condutor diz para o alentejano:
- Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais pró animal!Já vai com a língua de fora!
- Vai com a língua de fora? - diz o alentejano - E p'ra que lado é que tá a língua?
- Está do lado esquerdo. - diz o condutor.
- Então encoste que ela quer ultrapassar!

Um alentejano casou-se com uma francesa. Do casamento resultou um filho ao qual deram o nome de Jesuíno.
Je da parte da mãe, suíno da parte do pai.

Sabes qual é a diferença entre fazer um alentejano e um lisboeta?
- Para fazer um alentejano pega-se numa vasilha e vai-se enchendo de estrume até meio, porque se encher até cima sai um lisboeta!

Porque é que os alentejanos nunca erram?
- Porque errar é humano.

Porque é que os guardas em Lisboa são todos alentejanos?
- Porque estão habituados a guardar porcos.

Há um algarvio que chega a um café e diz:
- Ó compadre, tem aguardente para cabrões?
- Tem sim senhor! - responde o empregado.
- Então beba-a você e dê-me uma cerveja!

Dois miúdos alentejanos:
- Epá, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo, diz "olá", " 'tás bom".
- Grande coisa, tenho lá em casa uma garrafa que diz "água das pedras".

Sabes quantas vezes um alentejano se ri de uma anedota?
- Três!
- Primeira, quando lhe contam; segunda, quando lhe explicam; terceira, quando finalmente ele a entende.

Um compadre alentejano vindo do Brasil vai visitar a sua casa nova, ainda em construção. Diz o alentejano:
- Engenheiro! Então como vai a obra?
- Vai bem, vai bem. Só falta uma coisa, quer mosaicos ou azulejos?
- Azulejos, verdalejos, amarelejos. O que eu quero é muita cor!

Eram dois alentejanos, e um deles estava a esborrachar um caracol com o pé. Então diz-lhe o outro:
- Então compadre, está a fazer mal a um animal que não lhe faz mal nenhum?!
- Ah, não que não faz! O malandro anda-me a perseguir há três dias.

Dois alentejanos dormiram com duas francesas.
No outro dia diz um alentejano para o outro:
- Eram tão boas, tão boas que ainda eram virgens!
Dizem elas, uma para a outra:
- Eram tão estúpidos, tão estúpidos que não sabem que as mulheres usam collants!

Um alentejano comprou os óculos de 'raios x' ao super-homem. E então veio-se a divertir pela rua ao ver as pessoas nuas, levantando e baixando os óculos. Cantava ele:
- Vestido, nu! Nu, vestido!... Vestido, nu! Nu, vestido!
Ao chegar a casa, ainda com os óculos, vê a mulher na cama com outro homem. Continuou ele:
- Nu, nu!... Nu, nu???
- Ainda agora comprei esta merda e já está avariado!

Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde seria o melhor sítio para almoçar. Diz um deles:
- Olha, aquele chaparro parece um bom sítio!
- Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vêm lançados na curva e depois vêm bater no chaparro!
- Então onde vamos comer?
- Vamos comer no meio da estrada!
E foram!
Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro.
Diz então o segundo alentejano:
- Tás a ver compadre! Olha se a gente lá estivesse os dois!

Chega um alentejano a uma taberna com uma mala grande na mão e pergunta:
- Ó compadres, alguém quer comprar um par de cornos?
Ninguém respondeu. Diz então o alentejano:
- Ah, boa tarde! Já vi que estão todos servidos!

- Quantos alentejanos são precisos para pregar um prego?
- São precisos 4!
- Porquê?
- Um segura no martelo, e o outro bate.
- E os outros 2?
- Empurram a parede do lado de lá...

Diz um alentejano à mulher:
- Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p'ra depois tratar dos negócios!
E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho.
Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:
- Ó Maria, traz-me o champô porra!
- Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher.
- Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!

Vão dois alentejanos a uma piscina. Nisto um deles sobe à prancha e diz o outro:
- Ó compadre, você parece uma águia!
- Porquê compadre? É por causa do meu 'pêto'?
- Não compadre, por causa das suas unhas!

Um dia um alentejano foi a Lisboa e lembrou-se de levar a ovelha de estimação.
Quando chegou ao comboio não deixaram entrar a ovelha porque não são permitidos animais nos transportes públicos.
Como solução atou a ovelha com uma corda pelo pescoço atrás do comboio. Quando chegou a Lisboa desceu do comboio e foi buscar a ovelha.
Quando chegou ao pé da ovelha esta já estava morta e com a língua de fora. Diz o alentejano:
- Ah estás rindo?????... P'ra próxima vens a pé.

Estavam dois alentejanos à sombra de um chaparro.
- Compadre... Veja lá se faz favor, se tenho a braguilha aberta.
Passado um bocado e depois de um esforço extraordinário:
- Não compadre, vocemecêi nã tem a bruguilha aberta nã sinhôri.
Passado mais um bocado responde o primeiro:
- Tá bem então nã mijo!

Um alentejano andava sempre a ver as horas. Nisto o relógio avariou e o alentejano todo armado em engenhocas abre o relógio. E, ao ver um mosquito morto lá dentro diz:
- Então como é que isto havia de funcionar?! O maquinista morreu!...

O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ?
- Ver parte de baixo para instruções.
O que é que está escrito na parte de baixo de uma garrafa alentejana?
- Abrir por cima.

Um brutamontes apanha um alentejano e pergunta-lhe:
- "És tu o Zé" ?
O alentejano, levado para a brincadeira responde: - "Sou"
O brutamontes desata a bater-lhe e a dizer...
- "Nunca mais te metas com a minha Ana... tás a ouvir...?"
O alentejano desata à gargalhada apesar de ter já um olho negro e várias feridas
O brutamontes pergunta:
- "'Tás t'a rir de quê? Onde é que tá a graça?"
- "A graça és tu! Eu não me chamo Zé!

Um grupo de cientistas decide fazer experiências com um nativo que encontrou na selva. Deram-lhe anestesia e retiraram-lhe 1/4 do cérebro.
Quando o nativo acordou, começou a cantar:
- Dunga, dunga! Dunga, dunga!
De seguida, os cientistas deram-lhe de novo anestesia e retiraram-lhe mais 1/3 do cérebro, e este continuou:
- Dunga, dunga! Dunga, dunga!
Decidiram então retirar-lhe o resto do cérebro. Deram-lhe anestesia, e, quando este acordou começou a cantar:
- Ó rama, ó que linda rama! Ó rama da oliveira!...

Vão dois compadres alentejanos a passear e um deles, ao ver um poio de vaca à frente, diz: - É pá! Parece merda!...
Debruça-se no chão, cheira-a e diz:
- É pá! Cheira a merda!...
Põe o dedo no poio, leva-o à boca e diz:
- É pá! Sabe à merda!... Olha se eu a calcava?!

Sabes qual é a diferença entre um prego e um alentejano?
-É que o prego tem cabeça!...

Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira.
Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer:
- Nhéee, ...nhéee!
O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira. Foi para outra mas, lá se encontrava outro alentejano a fazer a mesma coisa:
- Nhéee, ...nhéee!
Dirige-se de novo para uma outra árvore, mas nesta estava um alentejano a dormir. O indivíduo decidiu então sentar-se debaixo desta árvore e dormir também, mas, ao deitar-se fez barulho e o alentejano acordou. Pergunta-lhe então o viajante:
- Ó compadre! Porque é que os seus colegas estão a fazer "nhéee, ...nhéee"?
- Oh, esses sacanas já aí vem?! Nhéee, ...nhé nhéee!

Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga.
Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:
- "Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro."
No outro dia, diz um compadre para o outro:
- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!
- Tá bem!
No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:
- Então compadre, já fez o sinal ao porco?
- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal.
No outro dia:
- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?
- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...

Chega um Japonês a um bar no Alentejo e diz:
- Soyha toyha poyha Coca-Cola !
Diz o Barmam muito admirado:
- O mê amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do quêi ????

O professor Cavaco Silva, numa das suas passagens pelo Alentejo, encontra um alentejano e pergunta-lhe:
- O senhor conhece-me?
- Não, não conheço! - responde o alentejano.
- Então eu vou-lhe fazer umas perguntas e o senhor vai ver que me conhece. Onde é que o senhor mora?
- Eu moro ali em cima do serro!
- Então e como é que o senhor vai para lá?
- A pé!
- Então deixe estar que eu vou oferecer-lhe uma bicicleta a motor para o senhor ir mais descansadinho!
- Ai muito obrigadinha! Muito agradecido!
- O senhor mora com quem?
- Moro sozinho!
- E o senhor não tem televisão?
- Não senhora!
- Então deixe estar que eu vou oferecer-lhe uma televisão a cores para o senhor se distrair à noite!
- Ai muito obrigadinha!
- E então o senhor quando precisa de ir ao médico vai aonde?
- Ai vou a Ourique! E só posso ir à segunda e à sexta, que é quando tenho a camioneta da carreira!
- Então deixe estar que eu vou oferecer-lhe um automóvel pequenino, p'ró senhor ir ao médico.
- Ai então muito obrigadinho!
- E agora, já sabe quem eu sou?
- Ora porra!... Agora já sei! É o Sr. Carlos Cruz!

Ia um alentejano com a sua carroça puxada pelo burro, e o cão a acompanhá-los.
De repente, a alta velocidade e em sentido contrário aproxima-se um carro que embate de frente com eles.
O homem sai do carro, e ao ver que o burrito do alentejano estava em agonia vai ao carro, puxa de um revólver e... Bang! um tiro na cabeça do burro para acabar com o seu sofrimento. Continua a andar e ao aperceber-se que o cão não tinha mais saúde que o burro...Bang Bang!, dois tiros na cabeça do cão.
O alentejano que tinha sido cuspido, sai da valeta com um olho na mão e aos gritos:
- Isto passa já! Isto passa já!

Um ventríloquo está a contar anedotas de alentejanos num bar, quando um Alentejano irado se levanta e diz:
- "Está a insinuar que os Alentejanos são todos estúpidos ? Eu devia dar-lhe já um murro nesse nariz ! "
- "Desculpe... eu não queria..."
- "Não estou a falar consigo..." - diz o Alentejano - "Estou a falar com aquele sujeito pequeno no seu joelho..."

O alentejano bate à porta e abre uma senhora:
"Bom dia minha senhora. Vim arranjar a sua campainha"
"Então ? Estava à sua espera ontem..."
"Eu sei, mas ontem toquei à campainha e ninguém atendeu"

Nos anos 60 um Alentejano emigrou para os EUA e voltou 2 anos depois com um grande carrão e duas boazonas agarradas a ele.
Chegou à praça da aldeia e diz-lhe um antigo amigo:
- Eh Compadre! Abalou daqui há 10 anos sem nada e chega hoje cheio de dinheiro... Como é que conseguiu enriquecer tão depressa?
Diz o outro: - Foi a trabalhar nos filmes do cinema. Tão o compadre nunca viu aqueles filmes onde aparece um leão a espreitar por um buraco, a abrir a boca que parece que vai engolir a gente?
- Já vi sim senhori....
- Táo olhi! Eu sou o que está debaixo a puxar-lhe os colhões.

Vai uma francesa num autocarro pelo Alentejo. Nisto, numa travagem brusca, ela cai ao chão com as pernas abertas. Diz a francesa a um alentejano que estava a seu lado:
- "Ces't la vie!"
Diz o alentejano:
- "Se la vi?... Vi-la toda!"

Estavam dois compadres à sombra duma azinheira e, ao ver um avião passar diz um ao outro:
- Ó compadre, que passarão é aquele?
- Ó compadre, ...ignoro!
- Ena, que grande ignoro!...

Sabes porque é que os alentejanos colocam as antenas de televisão em cruz?
- É para sintonizarem melhor a TVI.

Como é que se faz rir um Alentejano na Segunda-Feira ?
Conta-lhe uma piada na Sexta...

Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar:
- Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari!
Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe:
- Ó amigo. Então você está para aí a gritar "ai o meu Ferrari", e não vê que lhe falta um braço?
Começa então o lisboeta: - Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!...

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir. Responde-lhe o empregado:
- Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes!
- Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano.
Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz:
- Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...

Depois de morto, um pobre homem vai parar ao inferno, onde o diabo lhe explica as regras:
- Já sabes! Tu daqui não podes sair, mas sempre podes escolher o tipo de tortura que tu queres!
O indivíduo olha para o catálogo, folheia..., folheia..., e vê uma fotografia da Marylin Monroe a fazer amor com o Hitler. O indivíduo diz de imediato ao diabo:
- É esta a tortura que eu quero!
Diz-lhe o diabo:
- Bom, tu é que sabes!
O diabo vira-se então para os seus ajudantes e grita:
- Para este senhor, a mesma tortura da Marylin!...

Já sabes daquele alentejano a quem lhe foi pedido para ser testemunha de Jeová?
Ele recusou porque não tinha visto o acidente.

Um alentejano em Nova-York estava já há um bom bocado de tempo em frente a uma máquina que tinha um letreiro luminoso a piscar : "It does it better than your wife !!"
O homem lá estava espantado a perguntar-se para que raio serviria aquela máquina até que lá chegou um sujeito, põe uma moeda na ranhura, abre a braguilha encosta-se à maquineta, ouvem-se uns ruídos estranhos e passado um bocado o sujeito vai-se embora com um sorriso quase inexplicável de felicidade.
-Hmmm já sê p'ra quê qu'aquilo servi, eh eh eh, tamã lá vou experimentari.
O homem puxa por uma moeda põe na ranhura, abre a braguilha e encosta-se à máquina todo feliz.
Coitado do homem desata aos gritos e quando cai no chão desmaiado de tanto sofrimento tinha três botões de ceroulas cosidos na ponta do pirilau...

Num quartel uma noite estava um alentejano de sentinela. Aproxima-se um jipe.
O alententejano muito aflito pega na espingarda, aponta para o jipe e pergunta:
- Sabe a senha ?
- Sei. - Respondeu o condutor.
- Ah, tá bem , então pode entrar ...

Durante a guerra do golfo um americano, um inglês e um alentejano encontram-se. Diz o americano, mostrando uma cicatriz no braço:
- Isto foi, Kwait City!
Diz o inglês, mostrando uma cicatriz na perna:
- Isto foi, Bagdad City!
Diz o alentejano, mostrando uma cicatriz na barriga:
- Isto foi, 'apendiciti'!

Dois alentejanos num museu de Ciências Naturais :
- Cumpadri, tá aqui a dizeri qu'o oxigénio fô descoberto há 200 anos !
- Ah sim ? Atão e dantes, com'é qu'as pessoas arrespiravam ?

Um alentejano numa visita a Madrid resolve ir às putas.
Uma vez lá, o alentejano pergunta quanto é que aquilo vai custar. Quando ouve os preços fica alarmado:
- Chiça, nunca pensei que fosse tão caro. Eu não vim prevenido! Só trouxe mil paus. Não há por ai nada que custe mil paus!
- Bem, só se quiser um "flamenco"!
- Um "flamenco", ok, pode ser! O que é isso exactamente?
- Você masturba-se, e a gente bate palmas.

Já ouviste falar no novo paraquedas alentejano?
Abre com o impacto.